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抑郁症思索日记
先跟大家说一下，接下来我的叙述、介绍都是尽量以正常人角度来说。
希望能让抑郁症患者还有精神健康的朋友都能看懂。
（有些担心介绍太主观）
抑郁症
（对抑郁症有充足了解的朋友可以略过这段介绍）
抑郁障碍通常具有的特质是，导致一个人感到悲伤、空虚，或易激惹（容易生气或处于坏心境）。
有抑郁的人可能难以好好睡觉、思考或执行曾经很正常的日常功能。这一类的障碍在症状的持续时间起病时期及病因上都各不相同。
重性抑郁障碍是一种严重的疾病，令人感到深深的悲伤（或完全没有感觉），一天中大部分时间，几乎每天，至少2周。此障碍不同于“忧郁”，后者只持续数天。
许多人偶尔感到忧郁。有重性抑郁障碍的个体往往失去对曾喜欢的事物的兴趣。他们的睡眠发生变化，发现难以思考或专注，感到无价值。
有重性抑郁障碍的个体可描述为“感到沮丧”。对于有重性抑郁障碍的个体，这种感受持续很久，他们没法简单地将其挥去。
重性抑郁障碍有时也与其他障碍同时出现。包括物质使用障碍（有时称作“成瘾”）、惊恐障碍、强迫症、神经性厌食和神经性贪食。
（引自《理解DSM-5精神障碍》）
参考美国抑郁症DSM-IV诊断标准，抑郁症具有以下特点：
一，在连续两周内有5（或更多）项下述症状，并且是原有功能的改变，其中至少有1项症状是（1）心境抑郁或（2）对活动失去兴趣或者愉快感。
注：不包括虽然由躯体情况所致的症状，或与心境不协调的妄想或者幻觉。
1，几乎每天大部分的时间心境抑郁，主观体验（例如，感到悲伤或空虚），或他人观察到（例如，流泪）注意：儿童和青少年可以是易激惹。
2，几乎每天大部分时间对所有的或几乎所有活动的兴趣或者愉快感显著减低（主观体验或他人观察到）
3，没有节食时体重明显下降，或体重明显增加（例如，一个月内体重变化超过5％），或几乎每天都有食欲减退或者增加。注：儿童要考虑体重没有得到预期增加。
4，几乎每天都有失眠或者睡眠过多。
5，几乎每天都有精神运动性激越或者迟滞（不仅主观感到坐立不安或者迟滞，而且别人也能观察到）
6，几乎每天都感到疲倦或者缺乏精力。
7，几乎每天都感到自己无用，或者有不恰当的过分的内疚（可以达到罪恶妄想的程度：不仅是为患病而自责或者内疚）
8，几乎每天都有思维能力或注意集中能力减退，或者犹豫不决（主观体验或者他人观察到。）
9.反复出现死的想法（不只是怕死），反复出现自杀的意念但无特定的计划，或有自杀未遂，或有特定的自杀计划。
二，症状不符合混合发作标准。
三，症状引起具有临床意义的苦恼或者社交、职业或其他重要功能的损害。
四，症状不是由于物质（如成瘾药物、处方药物）或者躯体情况（例如，甲状腺功能减退）的直接生理效应所致。
五，症状不能用丧撼反应（即失去亲人的反应）来解释，症状持续2个月以上，或者症状的特征为显著的功能损害、病态地沉浸于自己的无用感、自杀意念、精神病性症状或精神运动性迟滞。
诊断成精神障碍不一定要接受医学治疗。症状出现不是唯一标准，还要考虑是否造成精神痛苦，某种程度上有功能损害，再考虑治疗。
但是严重的一定要去看医生看医生看医生。
以上是抑郁症的较为客观的解释。
抑郁症发作有一些体现在心情、大脑、躯体。
心情低落（持续）、思维缓慢、反应迟钝、记忆混乱、躯体障碍（失眠、嗜睡、厌食、各种不舒服
而这些是比较常见的发作的表现。
当你已经有这样的症状的时候，医院就诊。
医院都会有心理科精神科之类的，医院或许会有关于精神疾病的小册子，可以拿一些看看了解（我本来拿了四五本不同的，结果带回来就剩这一本了...）
非要描述的话，那种状态，就像是空气里有看不见的一个塑料袋套在头上，它没有一次性抽空空气，它只是让你觉得不舒服然后一点点，慢慢地让你把剩余的氧气耗尽，直到你快窒息的时候伸手呼救，却没有人可以看见那个塑料袋。
兴许，还有人会责怪你为莫须有的念头而变得不开心。
又或者是，
你只是站在人群中，突然你的脚下开始下陷，你开始往下掉，无底无尽，任何呼啸而过的风声都能伤害你，你好像已经不是一个人类，而是一个没有保护壳的柔软生物。但你还必须装作一个人类，任凭可以伤害你的东西在你身旁出现，你却无力招架。然后你开始在深渊里生活。
然而这样一个病症却被很多人误解成是想太多、太敏感之类。
（这样的认识差距已然是老生常谈）
其实真的不是的。
抑郁症分生理抑郁和心理抑郁，其间又有更细微的区分，轻度中度重度；更有双相情感障碍等。
但所有生病的小朋友都很辛苦。
绝非是眼睛看得到的那样，没有任何外伤却无比煎熬。
因为他们自己的脑子里已经是自己在和自己斗争，每一步都非常艰辛。
“我无法说服自己去做任何事绝大部分时候我根本只想腐烂在这里”
我向一部分分别是轻度、中度、重度的抑郁症患者朋友提出了一些问题，以下是问题和他们的答复。
非常非常感谢你们的帮助，你们做的这些，可以帮助到更多的人。
你认为的抑郁症是什么？
A：难受伤心到唯有死才可以解脱的悲伤边缘，崩溃的极限，分裂的前兆。
B：是令激素失去控制的病
C：我认为的抑郁症是种普遍的疾病吧。但多少有点被妖魔化了。然后父母们或者很多一部分人认为的大惊小怪和矫情。所以我觉得说这是什么显而易见。但是我希望是大家正视着，只是种疾病。
D：我觉得是完全丧失了力气，看什么都是灰色的，感知不到他人的情绪。
E：痛苦，无边的痛苦，无法自控的情绪和一塌糊涂的身体。
F：抑郁症是一种病，在我眼里可能是一种绝症了，起因也许是基因自带的，也可能是人生中遇到了某些变故导致脑袋里的某些神经递质的浓度与常人不一样，这是病理上的解释，我自己的感受就是，比常人更现实，对生活不抱有任何期望，每天都希望可以早日与死神相拥，希望可以自己决定生命的去向。
G：我对抑郁这个词概念有点模糊，我觉得是很多负面情绪的综合体...比如煎熬痛苦无助恐慌诸如此类……
然后导致生理上的障碍。重度失眠、恶心厌食、兴趣感丢失、记忆力严重减退、容易惊醒（地上掉根针都会被吓醒到一身冷汗）放大了自卑感、极度感到活着是给身边人添麻烦。不知何去何从…甚至轻生伤害自己。
当然这只是我的想法，不排除局限性和片面性，对抑郁症更深层的理解我也在寻找。
在你有记忆以来，你就是生病的吗？或者通过什么事情作为契机，
发现自己生病了呢？
A:不，从小是个阳光乖巧的孩子。但是通过学习，通过压力，通过家庭争吵，渐渐无力。在不断的施压下终于崩溃，高一升高二的边界，我拒绝上学拒绝出门，终于我觉得自己病了。
B:15岁，一部叫无姓之人的电影，里面有一段关于抑郁症患者的镜头，在此之前一直没有接触过抑郁症这个概念，但是从可搜寻的记忆以来，从初一老爸去世还有一连串的打击后就开始了，医院确诊
C:为什么会觉得自己生病了呢。大概套用一句话。我不是抑郁症，我是真的惨。大概就是因为不幸的事情？身为小儿子父母的年纪属于同龄人的上上辈了。然后就是不可避免的生病。生老病死，占了三。对于最后一件事的来临的煎熬吧。但也跟自己性格有关。凡事希望做的双赢的Mr.Winwin。不如意肯定常有。要如你和他的愿就吞没了我。执着于自己的信念，偏偏又是困难模式的。大家都知道要加油。但就算喊了那么多声，不也是自己最明白是不是真的呢。
D:我是突然生病的。我是在一个游乐场里排队，当时天气非常炎热，然后突然就剧烈地头晕，惊恐。后面就陷入了长达好几年的焦虑抑郁状态，最严重的时候下不了床，耳鸣得什么都听不到。
E:我也不知道从什么时候开始意识到自己生病的，好像从初中起我就无意识地折磨自己，和自己对话，然后自虐。听来好笑，这确是我唯一的出口。
直到自杀未遂，我被拉去看医生。
医生说，你生病了。
F:我从初中开始就发现我不能正常的交朋友，起因很复杂，大概就是校园欺凌吧，受了一年的校园欺凌，然后转校了，但是已经深深的影响了我的性格，所有的。
大学更严重了，在考雅思的时候压力太大终于崩溃了，又长时间没办法从里面恢复过来，我就去看了医生，在看医生之前我就差不多知道了，所以得到结果也不惊讶，我身边有几个人也是抑郁症我才意识到我也许也是生病了，后来看了一些关于抑郁症的知识才确认的
G:生病之后记忆就有点模糊了.但我能确定的是,在我有记忆以来,不是病的。从怀疑自己生病到确诊，中间有大概三年半的时间，一直因为学业忙和家里没重视一直没去看医生。
契机具体要说，高中开始就极度厌学，想休息一段时间再去学校，结果家人不同意，我们互相的态度又比较极端偏激。一直心情很沉闷这样，想想那个时候就有抑郁的开端了。
后来整个高中四年（我复读一年）一直陷入怀疑自我的痛苦状态，复读那年开始神经衰弱。
熬过四年我以为可以松一口气，想着迎接大学新生活会好起来……
然而大一开始不久...我发现不好了……病情突然加重到无法正常生活。开始折腾自己白天无法吃饭夜晚无法入眠，严重的神经衰弱吃安眠药也只能睡一两个小时又吓醒。负面情绪涌上来，头晕恶心、后背神经痛，就蛮无力无助的…疯狂陷入是否要结束生命的纠结想法之中……是挺不堪回首的一段记忆了……
后来请假回家服用安眠药，睡醒的时候就无来由的哭，然后再睡再醒再睡着…这样一个月后终于受不了去看了医生，才正式确诊为中度抑郁，还有焦虑症。
生活里最困扰的部分是哪些？
A：会有人觉得你真的很傻逼，你是自作多情。会在控制不住自己的颤抖与难受时更加无力。
B：严重的健忘和无法集中注意力，工作时就会被认为是不认真，无时不刻的焦虑，为了缓解焦虑自残然后不得不一直穿长袖戴饰品，和周围人对抑郁症的偏见尤其是家人。
C：困扰的部分恰恰不是抑郁症。是因为困扰才抑郁的吧。抑不抑郁别人看不到。但说到这个，别人不明白也是一种困扰呢。
D：生活中最困扰的是害怕公共交通工具。如果需要坐车去其他地方，就会提前几天开始惊慌。害怕炎热，害怕长时间站立，害怕排队。导致的直接结果就是很难融入社会，无法工作。而且家人没办法理解。
E：时不时的情绪失控，我害怕不小心就在人前崩溃。
依赖药物之后的脆弱身体。
家人、朋友的过分关心会让我觉得压力很大。
F：无法控制自己的情绪，比如现在，家里很多朋友一起玩，我心情突然崩溃只能在旁边默默不出声，看他们嬉闹，脑子里全是难过难过难过
坦白说最对不起的是身边的朋友，偶尔要照顾我的心情，担心我的，很对不起，明明知道自己不会好了，但是还是要让他们抱有对我的期望，不要放弃我，还有很多朋友我并没有告诉他们，所以他们不理解我，我希望不要怪我。
G：目前困扰的是时不时发病，但好在是在可控范围内，就是不能受刺激。过度生气和难过还是会晕倒，还有药物一加量就胃口时好时坏很难控制体重时胖时瘦...情绪想少受到外界影响又很难做到不在乎。
如果不介意的话，可以告诉我，生病之后你的绝大部分状态吗？
A：听很丧的歌曲，听迷幻的自杀歌曲。窝在角落浑浑噩噩。偶尔会摔东西，经常流泪抓头发。躺在床上看天花板却不知道该如何是好。
B：在失眠和嗜睡两个极端里面我属于后者，然后在浅层睡眠里一直做恶梦，睡再久也无法缓解身心的疲惫，对现实没有实感，几乎放弃了与人社交，因为一点微小的刺激和矛盾都会激化情绪也怕给对方添麻烦。对于很喜欢的书和电影也没有耐心看下去，只想昏睡或者自杀。
C：大部分状态的话。抑郁后也不只是想到难过的事情而难过。难过就是种常态了。但不代表不会开心。也开心，也在努力工作。其实做什么事我都想努力吧。因为怕拖延和遗忘所以一有想法就去行动。确实是在努力的活着，但作为一种常态，努力而彷徨的活着。对了我还有焦虑症。怕时间不够用。
D：生病之后刚生病的时候，大概有一年在非常积极寻求治疗。看了各种中医和西医，医院，做体检（检查出来都一切正常）吃各种各样的药，大概好了50%。但是另外的50%似乎没有办法通过现代医疗来解决，
然后就一直陷入了反反复复和挣扎的状态，变成习得性无助，觉得自己怎么努力都没有用，也不再敢去规划将来的人生。只能得过且过，过一天算一天。
E：我总是昏睡或者失眠，对声音过分敏感，光线恐惧。不敢接电话，厌恶打电话。没办法看综艺节目，会焦躁，没办法做过于集中精力的事情，会突然恐惧。大部分的时间处在一种无力的状态里。
F：很累很累，每天都很累，脑子里全是，为什么要活着？我这个人，完全没有活着的价值了啊，
无法集中注意力，没办法学习就算知道自己必须去学习，记忆力也变得很差很差，没什么食欲，每天无法安稳入睡，最近又添了一个怕黑的毛病，我觉得我心理承受能力很强的，但是现在每天的痛苦都超出我的承受范围内，如果不能让我从痛苦里解脱，为什么还要死拽着我在这个世界不放呢，我比任何正常人都更期望正常的生活，对我来说遥不可及，我希望有人可以救我，又担心对我好的人被我拖入深渊，我如果可以变好，应该还是个不错的人生吧，如果。
G：状态最差的时段，就是第一个问题回答里提到的那些，用药4---6周后才好转点。目前也有按时吃药和复诊，受刺激内心极度不爽后就摔杯子疯狂大哭半宿这样……
然后平时日常会偶尔这样发病，现在不突然发病的时候也恍恍惚惚生活，比如记忆力很差，头晕、厌食、心情。
有遇到什么事让你，重新捡回生活、生命的感知吗？
A：身边朋友的关怀，真的把我从自杀的边缘再次拉回来。
B：吃东西和观察昆虫动物吧
C：大同小异的。遇见一个人后吧。但这个其实很危险。一步天堂一步深渊的。所以给大家的建议的话。看对人？其实每段恋爱都一样吧。现在的话。努力保持自己的情绪吧。
D：我觉得被人无条件地爱，应该是最能够唤醒我对生活欲望的事情。我现在更愿意为他人付出而不是为自己努力。
E：有，被爱。
被朋友爱，被家人爱，被恋人爱。
或者是，突然看见大自然的美好，一瞬间有活过来的感觉。
F：我每次以为遇到的一些人或者一些事可以重新拯救我的时候，都会被抑郁症给我一盆凉水，再在我心上重重的一击，清醒的告诉我，我不会再有任何感情了，除了痛苦，如果真的有这么一天，应该是死的那一天吧，感受到生命的流逝和解脱的快乐。
G：遇到过，一个曾经在我最最难熬时期陪伴过我的人。不过现在已经不来往了，因为我是病态的，过度依赖使对方压力大。
后来就不敢依赖谁了，生活本就是艰难，不想给任何人添麻烦，也想跟一直陪着我的人说句抱歉和感谢。
一些来自问正常人朋友，他们对抑郁症群体最想问的问题：
你今天有吃饭吗？
A：有
B：有，一般一天会吃一顿，想不起来就两天
C：吃了呀。食欲不佳但也会饿啊。就算抑郁也不容许我颓废吧。生活还是要生活，当做任务也好，有些期盼也好。努力活着。
D：我每天都有好好吃饭，如果肠胃因为神经问题导致绞痛，医院开一些镇静类的药物。
E：食欲很差，近来很长时间都是一天最多一顿。
今天，算有吃吧。
F：今天吃了两顿但是只吃了一点
G：身边人时不时也会发来这样的问候，别担心。我今天有吃饭哦。吃饭睡觉我还是蛮向往正常的。只要不是发病期间无法正常进行，我都会尽量让自己吃东西和休息。
我们怎么做你们会感觉到舒服点？
A：请给我一个抱抱，别再说我了谢谢。
B：多点耐心和宽容就很感激了。
C：让喜欢的人喜欢我啊。哈哈哈哈哈可是这不是你该怎么做而得我该怎么做吧。毕竟强迫不了你喜欢我，而且带着怜悯喜欢的话反而大家都不会高兴吧。就像我之前说的。希望如你和他的愿。我的愿的话。就是能让我能被你喜欢吧。
D：希望能够原谅我的突然发病，能够接受我随时躺下，频繁地去洗手间，能够接受我经常需要离开人群休息。
E：不要同情我，不要可怜我。
不要告诉我是我想太多，不要和别人议论我太多，把我当做正常人看待。
F：只要不要羞辱我让我更难受就行了
G：确实这个问题是身边人最常提到的
我的小伙伴也会时不时跟我说，不知道怎么帮得上我忙，讲真，我也不清楚怎么能让自己好受点。我比较别扭了，一方面想别人关心，一方面又觉得怕给别人增添烦恼和压力。因为病情偶尔不稳定，也间接性导致走散了一些人。在病情面前所有的承诺和陪伴都会稍显无力，我也想和还在我身边的人多亲近些，就想周围人多跟我讲讲自己的日常吧，开心的分享和难过的抱怨都好，让我知道自己是被需要的，这样我会安稳些，就可以。
通过这份答卷，我想好好地，认真地给抑郁症洗掉那一些误解。
生病由不得自己，不是想太多，不是钻牛角尖，不过是像寻常的生病一样，只是生病的是我的精神，我的灵魂。
当我和朋友说起我抑郁症的事的时候，他是这么回答的。
我也希望你们能像对待其他人一样，平等、尊重、平和地看待我们。
如果你想过拯救“我”。
那真的非常谢谢你，“我”还活着，兴许就是你们无意之间拉了我一把。
我做这一页内容，
是给那些向我寻求过帮助的小朋友，
我想告诉你们，其实我真的太了解你们的情况，
但我没办法一一去帮助你们。
我不在你们身边，我自己很多时候也缺乏力气甚至情况比任何人都糟。
所以我想好好地让更多人知道抑郁症其实不过是一种再常见不过的病，
让你们的身边的每个人都能够让你感觉到活着其实还不错。
而大家需要做的东西，
只是体恤、宽容、尊重、理解
真的不难也不多。
在我向下坠的时候，请及时拉我一把吧。
最后还是想说
抑郁症真的非常非常常见它也不是什么洪水猛兽
陷入抑郁症或者怀疑自己有抑郁症的你们
一定一定要去寻求专业人士的帮助
医院都会有精神科和心理科
去挂个号和医生聊聊
别担心医生都很善良
不会太麻烦
而身处其中痛苦很久的你
我知道你已经辛苦了很久
所以你做得已经很棒也很好了
不管能不能痊愈能不能用力生活下去已经不是那么重要
我知道你一定在这个过程里会看到更多人生的可能性
现在很辛苦躺在原地一会没关系
有力气的时候我们记得爬起来然后牛逼轰轰地跟这个世界打交道
不管你看完这篇文章可以振作多久
请记住这一个瞬间
如果白昼有阳光如果夜晚有星星
它们不论你看不看得见它们都存在
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这篇文章着手于九月
在过去的近两个月里我提问的几位朋友的人生都或多或少地发生了变化
好的也有坏的也有
从一开始我有做这个专题的打算就有朋友劝我
这是个漫长的过程
我很乐意我有能力来做这样的事
救痛苦的人也是自救
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不止于此。
君白赞赏
