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八寶饭説如果能回到过去，你最想改变的
我想，倘若你没有这么多苦难，没有这么多抱憾，我是不会这么热烈地爱你的。我不喜欢正确的、从未摔倒、不曾失足的人。他们的道德是僵化的，价值不大。他们面前没有展现生活的美。
——鲍里斯·帕斯捷尔纳克，《日瓦戈医生》
“如果当时我能……就好了。”在生活里，你可能不止一次地这么想过。
在一个问答网站上就有这么一个问题：如果能回到过去，你最想改变的瞬间是什么？在下面留言的人里，有人希望当时能更努力一些，有人希望当时没有做那件事。有人希望当时自己有勇气去帮助他人，有人后悔希望能挽回一段关系，也有人希望离去的人能够回来。
今天我就选取和整理了一些回答，与大家分享——
我希望当时能勇敢一点：
故事一
前一段自己去逛街，突然看到一个女孩的包正在被人用小刀划开。一个中年男子，留着小胡子。我确实一直胆子小，又怂。我对天发誓我咳嗽了，可是她没有听到。
我又跟了两歩，然后掉头了。现在看到这个问题又想起来，如果我当时勇敢一点，大喊一声再跑掉也是可以的吧。不知道她被偷走了什么东西，希望什么都没有。
我希望当时没有那么做：
故事二
上高中的时候，觉得自己跟好好学习的同学一样显得特别的俗。所以大家好好学习的时候，我就是在玩手机；老师越是不让谈恋爱，我更是想找个男朋友。觉得自己什么时候都是中心，分手了又沉浸在失恋中更是没能好好学习。后来高考，理所当然考得很糟。
如果能回到高考前，我真的会好好学习。不是简单的为了上个更好的大学，我永远忘不了爸妈看到我那个样子失望的神情。长这么大，能为爸妈做的太少，让他们失望的却太多。如果可以，我一定。
故事三
重新报志愿，我一个正值青春年华的少女，一定不会去学计算机。
我知道我值得更好的对待：
故事四
我曾是家里的宝贝，是最受宠的女儿，我想要月亮，我想我爸也会想尽办法给我。但是只是因为感情的失利，我把自己折磨成这个鬼样子。
厌食症确诊的日子准确来说是自己承认失败的日子，那时是恨不得自己得的是癌症，因为癌症患者在社会的眼中是伟大的，是勇士，是成功的，是勇敢的。然而，神经性厌食症患者是自虐性的，是自残，是失败。但是社会甚至认为它不是病，却忽略了它死亡率有百分之二十。而且是心理疾病最严重之一。对啊，貌似在中国，心理疾病不是病吧，医学界根本没花多大心思来研究这种人为的自虐心态。“你就知足吧，把饭当药吃多简单”，这种语言正是那些所谓“我是关心你的”朋友们一句一句反复着和我说的。
我开始吃东西之前都要先看看热量，每次不吃饭自己都会有一种满足感，强迫自己过度运动（曾经一天只吃了根香蕉就在椭圆机上消耗了大卡，腹肌撕裂者做了1个小时，举铁半小时）。总之我乐于看见被折磨的精疲力竭骨瘦如柴的自己。我甚至不知道有些食材的口感是怎么样的，我对任何食材是完全麻木的。爸爸会问我这个你爱吃吗？我多次回答几乎都是：我不知道它是什么...我不知道自己会不会喜欢，对我来说一样样食材都那么的陌生。而且过程中还有各种心理坎，刚“胖”起来的时候，哪怕一公斤都特别绝望。
终于，我体重恢复了一些。曾经血压也测不出的我，竟然还被表扬说标准。我忘不了下着雪还去给我买食物的家人，忘不了父母大把大把的眼泪和摔盘子的无奈，忘不了熬着夜查资料开导我陪伴我的朋友们。感觉我欠下了好多好多债。如果可以回到过去，我一定勇敢面对人生，相信人生的各种可能性。
我希望自己能更努力一些：
故事五
我最希望改写的是我停止锻炼的那刻，我不记得具体是什么时候，但是在我开始工作三年以后。刚工作时，我努力地在工作的同时保持健康，但由于一份工作已经无法养活自己，于是我接了第二份工作。我压力很大、缺乏睡眠、为了赶时间而吃不健康的快餐。我每天都要上班，周一到周四我要一连工作15个小时，一旦停下工作我就睡觉。
等我开始现在的工作后，我的体重还在持续增加，而我唯一想做的事就是睡觉。我毫无精力，也曾打算去健身房健身，但没能去成。我希望能回到过去每天锻炼的样子，但是多出来的体重让锻炼越发艰难。
故事六
连续被好几个男生搭讪之后，最近疯狂地想回到高中时期。回到那个很胖，现在看来很丑的时期，周围的姑娘都比我好看的时期，看似自信实则自卑的时期。努力变漂亮，带着现在会化妆的脸，更强大的气场，更美好的身躯，回到当时应该是最美好的岁月，对自己说一句，对不起，我居然把自己弄成了这个样子。
然后，我要去泡最帅的学长，谁都别拦我！
故事七
我22岁那年得到了我的第一份工作，背井离乡。我是个很内向的人，在这个新的地方，我不能很好地处理和我同事与室友的关系。后来我觉得太沮丧也太疲倦，于是我放下了一切回到我的家乡。
刚回家时我很高兴，但这种心情没持续多久。六个月后我为自己没有工作感到羞愧。终于经过大量的奋斗，五年过去了我在另一个领域谋得一份工作，领的却是和五年前的工作一样的薪水。
我所有的朋友现在都收入颇丰，而我却在和比我小上三四岁的人一起工作，多么可笑啊。这真是我一生中最大的错误。
我想留住离开的人：
故事八
青春期时我曾有过一个最好的朋友。那时我们和其他十五岁的青少年一样，焦虑缠身，夸张又充满戏剧性。她是我的灵魂伴侣。我们有太多彼此才能懂的笑话，以至于当我们聊天时，好像在使用只有我们自己懂的语言。我爱她胜过爱任何人，我们之间的联结是如此紧密，以至于我们曾觉得少了另一个人，我们就活不下去。
为此，我们约定要一起自杀。要知道当时生活其实一点也不糟糕。那是年，暑假结束后我们就会升入高中，我们本该有那么多事情可以一起去做。
那天晚上，我的朋友说她受够了，并打算去死。她当时肯定告诉了我为什么要这么做，但我现在已经不记得了。那天晚上发生的很多事我都不记得了。当时我在另一个朋友家，她打电话来，让我去见她。那时是半夜，我去了，我偷溜出我另一个朋友的家，和她在几条街以外的地方碰面，她开着她哥哥的车，载着我兜了几个小时的风。这么多年过去了，我一直记得后座有个空掉的酒瓶，而虽然我不记得大部分的事，但我记得她说过的话。
我一坐上她的车，她便让我保证，如果我之后没追随她去死，那我不能和任何人说任何关于她要去死的事，她让我答应，作为她的好朋友我要把这个秘密死死守住。我答应了她。在我们聊了几小时后，她把我放在朋友家门口。难以置信的是，我偷偷溜进去并径直去睡了。
在我还不理解的情况下，我承担了我无法承担的责任，但当时我以为自己是遵循了她的心愿，感觉像是牺牲掉了自己的一部分去成全她。我知道她要去死了，但我遵守了我的诺言，并放任她离开。第二天早上我打电话去她家，是她父亲接的电话。我知道她已经死了。我对她的父亲撒了谎，说她半夜里打算回家，因为我无法告诉他实话。
他们找到她的时候，她倒在路边上。我仍旧无法原谅自己就这么眼睁睁任她去死，说实话，我大概一辈子也无法原谅自己。
那时我不了解之后我遭遇的哀恸，也不清楚将来的愧疚。如果要我付出一切，去交换改写那晚的可能，我会的。那个晚上我真的以为自己是为了朋友好，我做出了一个艰难的决定是因为我爱她。但我现在明白了，我宁愿救她，即使她会在之后恨我，我也不希望她爱着我并离去。自杀不能修复任何事情，死亡无法解决任何问题。
故事九
我想改变的瞬间是我爸爸去世的那天。那是年的6月2日，一个阴暗邪恶的夜晚，那天我的爸爸离开了我们，留下我和姐姐两个孩子在以后渴求着父爱。
那年我5岁，我的姐姐10岁。他离开太久了依然没回家，于是我和姐姐一起出门找他。当我们找到他时，我们被眼前的景象惊住了——他躺在地上，一群人围着他——我走上前去看躺着的人是谁，又回到姐姐身边说：“对的，那是我们的爸爸。”
35分钟后妈妈到了，而医生宣告了爸爸的死亡。我依然记得那时我妈妈不停地哭，她失去了她的爱人。我和我的姐姐都在后悔为什么当时没有跟他一起出门。
我最遗憾的事情之一就是我不怎么记得爸爸在我身边时的感觉。虽然爸爸去世已经十年了，但没有谁能弥补我们生命中的这部分空洞。
故事十
我的妈妈在1月3号去世了。那之前的周末，我们都聚在她家里一起欢庆新年，然后在1月1日离开。
我希望我能回到1月1日，并在那时，拥抱她久一点。
八寶饭看到这个问题我就想思考出来一个比较酷的答案，思考到现在也没有。到底是一切都没有遗憾，还是想改变的太多挑不出来？历史就是历史，坦然接受现在的自己才是最合理的。改变过去等于是谋杀了现在的自己，背负自己的错误和遗憾是成长必经的过程。
“回到过去”是一个很有诱惑力的词，因为生活里总是充满了遗憾。我们总是觉得，现在的自己比当时更好、更成熟、更有经验。而如果能拥有时间机器，用现在的这个自己替换过去某个时刻的自己，就能够让结局变得更好一点。
虽然我们最终都不得不付出代价、去学会承受生命中不可避免的失望，这一刻我还是想和你一起做一个美梦：
到目前为止，你最想改变的过去的一个瞬间是什么呢？欢迎留言跟我分享
大学之大┃这里的舞台很大，但主角只有你
