曼尼拉的前世今生3

发霉的味道。床在晃，床连在车上，有人正推着车过隧道。

“我们要去哪儿？”司机听不见我。他终于停下来了。墙上一个巨大的门，后面是个大电梯，我被弄到了楼上。门开了，一个笑眯眯的护士迎接我。

“好，现在我们带你去你的房间。”

“怎么回事？”我想知道。

“对不起，我不能跟你说，不过医生很快会来看你。”护士一边说一边把我推到房间里。

“我去告诉他你醒了。”她微笑着走了。现在剩下我自己了，我又试着动一动。能看见我的手，手指恐怖的肿着，苍白，透明，里面全是液体，好像个水气球。手指头粗得根本弯不回来。手腕上的筋肿得都看不见骨头，皮肤成了浅蓝透明的颜色。

“你怎么样？”我听见声音，把头转过来。一个精致脆弱的女人坐在床边，我马上认出了她的眼睛。

“你－－是你救了我。”我害羞的说，“谢谢你。”

“那是我的工作。我尽了全力，你很幸运。”她说着，眼睛更亮了。

“幸运？”我问

“你手术后出现大出血，妇科医生给你做了三次手术都止不住血。后来他们把你送到我们这儿，我们只好又给你做了一次手术。你失血太厉害了，情况很不稳定。我们最后通知了你父母和男朋友。你愿意的话现在可以见他们”医生用一种友好的语调说。

“什么？我父母？他们不是在西西里岛吗？”我惊讶的问。

“从你第一次手术到现在，已经过去两天了。你被转院的时候就有人通知了你父母，他们马上就赶来了，现在就在外面等着见你，你男朋友也在。”她说

我父母和托马斯进来，脸色沉重，什么也没说，看着我，好像我是一具尸体。我妈突然哭起来，我爸也控制不住情绪了。我妈看着我的眼神，就好像不认识我一样，太难受了。

“你们走吧。”

我从他们眼里看见了真相，我真的死过。所有我以为存在的东西，都不存在了。现在我是个残疾，一具无法控制，有思想的肉体。我一点用处都没了，只能依赖别人。我完全不能自理，接下来的一个月一直躺着，根本站不起来。动一下都疼的要命，连呼吸都疼。睡觉是唯一能喘口气和忘掉现实的机会。托马斯一有空就来看我，给我按摩，帮我挪动一下腿。身体因为水肿觉得重极了，血液不流通，像有无数的蚂蚁在腿上爬。我花了四个礼拜才能勉强站起来一会儿。站着的时候，得把腰弯得很低，双手托着肚子，因为伤疤好像随时要裂开，里面的肠子肚子都要流出来。一步路都不能走。再下来的四个礼拜，我开始在床上坐起来，也能在轮椅上坐一会了。有时候医院的咖啡馆，人们用怜悯的目光看着我。我坐在那儿看着人们走来走去，有的热切，有的脸上挂着笑容。然后，我又一次想要一个人呆着了。我经常想，一旦我能走了，我该干什么。我把生活看得太严肃了，因为害怕，我错过多少事情？现在，也许我再也没机会试了。

我闭上眼睛，看见一个绿色的草坪上开满了罂粟花，鲜艳的色彩在温暖的夕阳下融进天际里。一匹白马正在吃草，我跑向它，感觉到草尖划过腿上的皮肤，脚下柔软的土壤。我离白马越来越近，它认出了我，用它感激的眼神和温软的呼吸迎接我。我上马，向夕阳跑去。世界好像只有在我的幻想里存在着。

我的身体状况很差，精神也越来越游离。我很绝望，因为身体的各种功能不能恢复，我怀疑自己不正常。连感觉和思想也跟以前完全不一样了。我起不了床，就在床上看书。我让托马斯把我的拉丁花卉卡片带来，复习一下看记忆恢复的怎么样。灵魂似乎还活着，可是当我醒着，感觉到我的身体，又觉得活着没什么意义。我得重新学习所有的事，吃饭，走路，站立，移动，甚至上厕所，所有事情的感觉都丢掉了。做任何事都得付出巨大的努力，过程中伴随着持续的疼痛。

两个月以后我出院了，只能弯着腰走一点儿路。在家里，新的问题来了，迈不过的台阶，巨大的门，连马桶的塑料盖子也重得揭不开。托马斯得在门下面放一只鞋，这样我才不会被锁在里面出不来。马桶盖子被拿掉了，我的盘子永远放在桌子上。我还需要工作8个礼拜，才能参加6个月以后的毕业考试。我的老板说，要是赶不上课，我得再多学一年。他因为我不能去上班很生气，给我打了好几次电话，想看看我到底能不能去上班。他话说得很难听，让我觉得压力很大，更绝望了。我算是幸运的，因为学习成绩好，好几个老师愿意帮我跟老板斡旋。最后我不用留级了，但是得去上班。毕业考试前的那几个月很艰难。我应该恢复成手术前的样子，但是没有。

再也回不到从前了，不光是身体不行，连脑子也不行，什么都不对了。我开始质疑这一切：我为什么要接受这一切？又不是我要得病，我要变成现在这样的。我为什么要让每个人满意？我干不下去了，一点力气都没了。为什么要给我这么多压力？明天这一切都会不存在了，难道我还没从中学到这一点吗？为什么我还是没办法就此放弃？经历了这一切，尽了一切努力，我为什么还在努力挣扎？

尽管其他人对我还不满意，尽管跟以前完全没法比了。可这是我在筋疲力尽以前，能做的最大努力。我盼着这一些都结束。有一天实际操作考试，我得在很短时间完成几个任务，一个手推车上堆满了需要整理，分类，清理的鲜花，我得把它们按不同系列摆放：婚礼花束，葬礼，桌饰和特殊预定。花饰很大很重，我觉得越来越虚弱。我把松针剪成很小的枝条，好跟小花束绑在一块。这是纯粹的简单重复劳动，我努力找到工作节奏。我的眼睛盯着绿色的植物，试图冷静下来，好让手上颤抖的剪刀能稳住。然后，那种灵魂出窍的感觉又来了。我还记得我能从一只鸟的视角俯瞰我的身体，看它怎么运作。我一定是累坏了，以至于我的感觉，情绪，强烈的想要完成手上工作的愿望都跟身体分离了。我都不记得是怎么完成考试的，老师说我是第一个做完的，还自己把花饰端起来想要递给评委，差点摔了一跤。他们来搬走了花饰，因为我太苍白虚弱，他们让我躺下来休息。我一直睡到他们来叫我，醒过来后我很困惑。只记得鸟瞰自己的那个画面，和失败感。他们告诉我考试结果一个礼拜以后会寄到花店里。

我考了5.7分－－我这辈子考过最高的分数。直到今天都是个谜，我不知道到底怎么回事，我怎么做到的。

5.

考试成绩出来，我老板问我愿不愿意继续在花店工作。我得想想。一方面我很想离开这儿，尝试些新东西，不想再因为过去被评判，我想要自由。另一方面，这也说明我得到了他的承认和尊重。我决定一半一半，每周我在花店工作两天，剩下的时间我在一家花饰杂志做记者。这样我不用总是做体力活，我跑来跑去，采访，搜集故事，写评论，写花卉培养方面的新闻。我在那儿工作了两年，跟托马斯住在离杂志社很近的一个小公寓里。

但是我身体还是很差，因为总是保持弯腰的姿势，我的背总是很疼，慢慢的我觉得胸骨正中总是有压力。白天，在吃饭前或吃饭后，那儿就开始疼。不管吃什么我都觉得烧心，好像胸腔里有把刀，好像有东西从里面一点点咬我，越咬越狠。后来疼的越来越厉害，我根本睡不着觉了。唯一能少疼一点的办法，是在身子后面垫三个枕头，只有用这个姿势我才能稍微睡一会。

很明显，我得再去看病。我一跟医生说完，他就怀疑我得了食道炎。但是为了查明食管给伤得多厉害，我得做胃镜。我得吞下一个带着摄像头的管子，一直伸到横膈膜的位置。吞管子让我吓得半死。又因为我太瘦，精神特别脆弱，医生还怀疑我得了神经性厌食症，让我去看精神科医生。

“我没得神经性厌食症！”我对这种没道理的诊断特别愤怒。

“谁也不愿意承认得了这种病。”医生回答。

我还是拒绝去看精神科医生，我知道根本没用。我知道这种疼是因为身体出了问题，而不是精神上的，是疼痛导致了我心情抑郁，而不是心情导致疼痛。我沮丧的回家，上网搜索，想找到所有食道炎的原因：神经性厌食症是一个原因，是我这个年纪的人得食道炎最主要的原因，饮食和性生活失调。现在医生的诊断看起来有合理性了，但是我还是很伤心，他根本没有找别的理由，因为我知道我没得厌食症，可是他不信任我。我还找到其他的一些信息：后背垫枕头可以帮助睡眠，这对我也不是什么新闻。为避免胃酸过多，晚上5点以后不要吃东西，这样在睡觉以前就能完成消化过程，胃不会再分泌胃酸。我已经根据自己的经验调整了作息，这些我都已经知道，只不过是又证实了一遍而已。

我只好继续自己想办法缓解疼痛。除了土豆和蒸蔬菜这样简单的食物，我几乎什么都不吃；5点以后不进食，不吃甜食，不喝酒，第一次手术以后我就戒烟了。我把床头用书抬高了15公分，垫上4个枕头，这样我几乎是坐着睡觉了。但是还是疼，白天晚上都疼。它像我身上的瘤子，我日夜被它吞噬。它让我跪在地上，感觉孤苦无依。没法再工作了，我精神抑郁，拒绝一切社交，因为所有的社交都包括了吃喝。我失去了生活里所有的愉悦，失去了所有的力量。生活最基本的东西被剥夺，无数个日夜我独自坐在桌子旁边，觉得人世孤决。我把头枕在堆起来的枕头上，哭泣，绝望，我受不了，我不如去死。我什么都试过，不知道还能怎么办，我只剩下42公斤了。我放弃了，什么都没有意义，不想再活着了。

最后，医院呢。经过这一切，医院就是跟死亡投降。反正我也打算死了，坐在家里疼死，医院死的更快些。医院里派了人护理我，他们日夜陪着我，连去厕所都跟着我，看我是不是偷偷的呕吐。因为找不到证据，医生终于决定我不是厌食症了。现在我得再做一次胃镜，看到底是什么病因导致我的炎症。可是打死也不咽那个管子。我觉得虚弱极了，怕得直发抖。一个好心的护士，年纪比我大不了多少，抓着我的手，让医生给我打镇静针。我马上就睡着了。

“你感觉怎么样？记得发生过的事吗？”医生严肃的问我。

“不记得，”我肯定的回答，“怎么了？”

“你睡着了以后，我们给你喉咙里插管子，你马上强烈的反抗。我们只能找了好几个帮手来，给你做胃镜简直太难了。你挣扎着要把管子拔出来，太危险了。管子一拔出来你就使劲折腾，把护士的衣服都扯掉了。所以我得再问你一遍，你喉咙不疼吗？哪儿也不疼？”

“不疼啊，疼的还是以前那些地方。能靠麻药睡过去一会儿，不觉得疼，我觉得很舒服。对不起，我睡着了那么激烈的反抗，不是我本意。”我说，然后转过来看那个对我很好的护士，她已经不在那儿了。

“没关系，你受了太多苦了。无意识的反应不是很常见，不过也能理解。不过我还是得告诉你，你的横隔膜破了。那就是说你的消化道肌肉，包括胃和食管不能正常工作，胃酸流进食管，现在你的食道有三分之二都感染了。”说完，他给我看拍的片子。

“你现在得吃药，阻断胃酸。有可能你以后得终生服药。膈疝不会自行消失，你这个年龄得这个病很罕见，老年人得这个病比较多，因为他们的肌肉开始萎缩了。如果药不起作用，我们得考虑手术。另一个考虑因素是身体的耐药性会随时间增强，可能得不断增加药量。对一个80岁的人来说，这也许是个办法，但是对24岁的人恐怕不行。我不想吓你，不过如果黏膜永久性损伤，你得癌症的几率会很高。随着环境改变，细胞会发生突变，然后就不能再生了。食道癌是不能治愈的，所以你得定期检查。”

“为什么我会得这病？”我问

“这可能是天生的，但即使是天生的，一般也到年纪大了才有症状。就你而言，有可能因为你做过好几次手术，器官有轻微的移位。”

“对，我的妇科医生说，扫描的时候很难找到我的卵巢，因为都被肠子给遮住了。”我想起来。

他点头，“今天先开始吃药，我们这就把你送回病房，过十天再来检查，看看药有没有作用。”

从那天起他们给我插了个食管，这样食物不会通过食管，炎症有时间愈合。可是新药有副作用，我的消化有问题，疼变得更厉害了。我精疲力竭，失去了所有希望，只想结束这一切。不想有感觉，不想再醒过来。

年9月20号早上，我做了横隔膜手术，专业术语叫做胃底折叠术。这个手术把胃的底部进行度折叠，再缝合起来。它能减少胃酸回流到食管。成功率有80%，几个月以后就能看到成效。但是手术后的疼痛太难忍受了，感觉好像我的食管都被缝在一起了。术后一周我基本不能吃东西。咽东西太疼了，所以只灌些流食。9月26号我出院了，那时候我不知道，这一天在我生命里有深刻的意义。

在家，我还是得吃强力止疼药，吃饭是个折磨。我得把衣服都脱了，两个手扶着桌子，深深的吸气，咽一下，再深深的呼气，一边使劲的忍着，等着疼劲儿痛过使劲抓着桌子边的手过去。吃一顿饭，我浑身汗湿，得去洗澡，躺下休息很久。不过至少，现在我只需要垫两个枕头，而不是4个就能躺下了。这对我的背是个巨大缓解。我能睡觉了，对恢复很有帮助。托马斯尽心尽力的照顾我，从我每个眼色里揣摩我的意图，他真的是我的天使。从那儿开始，我渐渐好起来，虽然因为不管躺着还是走路，我老弯着腰，背痛还是没有消失。但感觉好像不关我去哪里，都有天使出现，帮我回到正常的生活里。可尼利亚进入了我的生活，一个可爱，心眼极好的整骨师，有一双非常敏感的手。她揉开了我后背上的阻塞的经络，调直了脊柱，有一阵子我不那么疼了。因为我肌肉太弱，我得经常去找她。可尼利亚就像是我姐姐，她比我稍微大一点，是个很好看的年轻姑娘，红头发，脸上有可爱的雀斑。我什么都能跟她聊，不过大部分时候根本不需要语言。只要她一检查我的身体，就能知道很多我自己都不知道的问题。她告诉我，我最弱的点是一根脊椎骨，因为我老是走路很急，有点错位。这跟椎骨压迫了神经，而神经连着胃和食管，使我产生窒息的感觉。每隔两个礼拜，她就得为我做疼痛理疗。有一天她说，

“曼尼拉，你真的需要把肌肉练强壮一点，这样你的骨骼能得到更好的支撑，体态也会更好。我知道你做完手术不能做大幅度运动，不过你至少可以练练瑜伽。”

“瑜伽，是一种宗教吗？”我怀疑的问。

“不是，瑜伽是印度一种非常古老的系统，用来整合身体，灵魂和思想。这种哲学包含印度教，佛教背景，但不是宗教，更像是寻找健康，平衡，和谐和快乐的方法。瑜伽对所有想改变自己生活的人都有好处。”她跟我解释。

6.

有一个周末，我们又开车去拜访托马斯的父母。特瑞莎总是想法让我们回来过得开心，她从来不会忘了给我的床上准备额外的枕头，松软的毛巾，她总是很关心我的健康。我们花很多的时间在她的矿石商店里，她给我看各种石头，讲解他们的意义和对人体的功效。她能讲出几乎每块石头的故事，因为那都是她和阿尔弗莱德去世界各地旅行搜集回来的。我喜欢跟他们一块，听他们讲故事，在脑子里想象那些探险故事。一块石头从被开采出来到抛光以后的变化太有意思了，它能被发掘出最美丽的色彩和形状。打磨师得有好眼力才能把每块石头最好的部分体现出来。每块石头都不一样，每一个纹路，甚至石头里面的部分都得仔细的考量－－因为将近三分之二的原料最后都得浪费掉。你需要大量的感觉和技巧才能加工好这些石头。选出来的好石头会被送到银匠那儿，做成手镯，耳环活着项链。我站在那些工匠身后看他们工作，经常忘了时间。阿尔弗莱德注意到了我眼睛里的亮光，

”你想自己做个项链吗？“他高兴的问我。

我觉得受宠若惊，但是那些石头看起来太贵重了，我都不敢碰。我犹豫了半天，热情战胜了胆怯，

”好啊，我想试试。“

他耐心而骄傲的给我展示他的手艺，我则惊讶于我怎么能学的那么快。做完项链，我们又做了手镯和耳环，直到做完了一个系列的首饰。

”我们雇你来工作得了。“他喜形于色。

”真的吗？这个太有意思了。“

”你真可以考虑考虑“。

但是并没有多少时间考虑。我马上就说我愿意，即使这样的话，我和托马斯智能周末见面了。可这样我可以和他的家人更经常在一块。他的父母让我学店里所有的手艺，只要我有兴趣。他们还不给我的创造力任何的限制。工作内容特别多样化，心要敏感，手要稳定，这让我全身都很放松。我在特瑞莎和阿尔弗莱德手下学了两年，幸福的两年，托马斯每周回来看我。眼看着我手艺越来越好，他却越来越不开心了。很明显他很想我，也想他的家里人。他告诉我，他住的地方有点情况，最近邻居经常吵架，晚上睡不好。作为一个烘培师，如果白天不能睡安稳觉，晚上就更完了。我以前很羡慕他可以白天睡觉。现在我们坐在厨房里讨论该怎么办，阿尔弗莱德在旁边看报纸，他很仔细的听着。我们挺替托马斯难过的，一阵沉默过后，阿尔弗莱德突然放下报纸

”你们为什么不在墨谭买个房子呢？“他说的太突然，我和托马斯互相看了一眼，我开始笑。

”怎么买啊，阿尔弗莱德？我们没钱。托马斯资助我完成了学徒，后来我的手术把钱都花光了。“

”你们多看看报纸上的广告，会有办法的。“他很肯定的说。

那当然好，我想，可哪那么容易？

7.

年圣诞节过后，我和托马斯有几天假，我们在墨谭我妈妈那里住了几天。我在温暖的房间里坐着喝茶，研究当地报纸。在一个角落里看见一个小小的广告，就一句话：

墨谭房屋出售，市中心，有橱窗。

我记起阿尔弗莱德的话，马上拿起电话打过去。一个友好的女人接了电话。我是第一个打电话来问房子的，她马上安排了第二天我来看房。一个穿优雅黑西服的大块头男人笑着开了门，我觉得有点傻乎乎的，因为他脸上挂着那表情：开玩笑的吗？

我跟他握手，用典型的瑞士德语问好，给他看我带了相机。

”我公公正想找个这样的房子。我帮他拍点照片。“

那人点头，带我把每个房间都看了一遍。房子夹在其他两个房子中间，小而狭长，有点像阿姆斯特丹的那种小房子。有一个高出地面的商店，很大，有窗户，里面有起居室和三层居住区。太大了，我给每个房间拍照片的时候，脑子里想着每个房间该怎么布置。我们能开一个漂亮的商店，托马斯就不用做烘焙师了，他可以有正常的作息。我们两可以总在一起，工作和生活都在这房子里。这地方太好了，我很兴奋，迫不及待的给阿尔弗莱德看照片。当天晚上我就把照片用邮件发给了他。两天后阿尔弗莱德安排了一个评估师来评估，自己也开老远的车来看房子。他也特别喜欢这房子，喜欢到当天就把合同签了。我都不敢相信，我们都开心的不得了。阿尔弗莱德花了两个礼拜帮我们搬家，装修，布置商店。布置商店的事都由我来拿主意。这事很容易，因为我根本就不用想，脑子里就有怎么安排的照片。放进越多的东西，那照片就越清楚。晚上在床上躺着，我就有了下一步的照片，事情进展的特别顺利。我都不用量那些墙之间的距离，因为我脑子里想想得分毫不差，我一看就知道尺寸。一切都太和谐，顺畅，我沉浸在创造的喜悦里。我们不光是因为房子装修的顺利，跟是因为朋友和家人这么支持我们，给了我们财务上的帮助。他们的爱很让人感动。我过生日那天，收到特瑞莎和阿尔弗莱德寄来的手写信，

”你可以从我们店里拿任何你喜欢的东西，将来挣了钱再还给我们就行。“

这信让我流泪。我是多么幸运啊。信里还有个小礼物，一块琥珀原石，小纸片上写着：

”琥珀，成功之石。“

我把琥珀托在手里，好像托着一个孩子，一个新开始，一个新生命。

”我会以你为基础建一个商店“，我想，同时我的想法被打断了，

”AMBRA“,　我听见一个声音，马上抬起头。

”对，这是琥珀的意大利名字“，我欣喜若狂，去看跟我说话的人，但是没有人。

我知道这是有含义的。

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