我在进食睡眠和慢跑中生死

.11.03在我的时间完全地，完整地属于我之后，我反而不得已地做了很多不情愿的事情。我吃很多东西，可并不享受，单纯为了进食这一动作而进食，吃进嘴里，我也不明白自己想要的味道是什么样的。我睡很多觉，可是也不安稳。不安稳的意思是说，当我睡着的时候我并不感觉自己在睡觉，那么这段睡眠就是白费的，むだ。当我进食的时候，我并不感觉在进食，那些食物也是白费的。过程变得机械、迟钝。我在想，我一定是给人下了诅咒。我的左小腿常常在夜里抽搐，这或许是一种暗示，我一定是给人下了诅咒。要么就是说，我的命运。不，命运这词太宏观。我们可以改变命运，这不假，可命运里总有些改动不了的因素或者说成分存在，这就是命中注定。命中注定不倾向于一种结果，而是一种伴随状态。例如说，无论我贫富贵贱，我都会生活孤独，无论我将来会否婚姻美满，都改变不了我将长久经受孤独这一事实。或许大家都是相似的，可我在这一点上感知力惊人。我甚至会感受到别人的孤独状态，并替他们感到难过。我有一种在丢失过去的自己，但又没有形成任何新的部分的感觉。内里越来越少的感觉。我不在我的身体里。我不知道应该联系谁。远离家人朋友，我不知该如何也不知该向谁寻求帮助。我甚至在网络上搜索可以提高幸福感的方法，在搜索框内输入“如何变得快乐”、“如何摆脱孤独”，但没有发现任何一个值得尝试。我给x发去邮件，她还在爱情里受苦，她说她开始学着吸烟。我还和z通着电话，可他什么也不懂，这种鸡同鸭讲的状态让我很难受。我明白虽然他和我通着话却没把我当回事。我讨厌这样的关系。我在楼下的公园长椅上一坐就是一个钟头，我和y偶尔打电话，我说我吃很多东西很不快乐，不知该怎么解释。晚上九点，从这里可以望见栋4楼的窗。不知Jenny回家没，我疲于面对任何人。我跟他们说我每晚九点多就睡觉了，他们都不相信。培训那一套我已经毫不费心了，我学会了生存法则。五点多我就醒过来，闹钟为什么还不响呢？我觉得生活遥遥无望，但仍然想像一个正常人一样生活，哪怕平庸。我们都有过感到幸福和不再孤独的时刻，如今它们只会让我在痛苦和孤独中感到更加痛苦和孤独。只有每周六的早晨我感到愉快。x给我发了二十多条信息，因为那个男人又做了什么样的事情，我没有理她，早晨六点多，我要赶在太阳出来前结束慢跑。在这个小公园里，开着记录器，一大圈就是一公里整。我逆时针跑，有时候跑五圈，有时候跑七圈，在断食以后只能跑四圈，我感到我的肚皮紧紧包裹我的腹腔，好像我吃过的所有垃圾都毫不留痕迹地消失了。好像它们没有污染我。回到家要吃全麦面包和熟透的香蕉，配加奶的黑咖啡，这里叫kopickosong。这些才是属于我的食物。创世纪在周六晨，而末日就在周日晚。我称此为“周日晚间综合症”。这使我的崩溃有迹可循。在那以后我补充水分，通过涂指甲油来转移注意力，慢慢地静悄悄地度过一周余下的几个小时。事实上只有不再进食的时候让我感觉良好。断食让我觉得一切都在计划之中。我感到精力充沛头脑清醒。不吃饭的时候我就什么也不吃，只喝水。38小时后，是一个新的早晨，我又创造出了一个新的开端，我为自己赎了罪，开端必然以健康的方式开启，绷住，绷住。有时候我觉得自己无药可救了。无事可做的时候我拿着钱包出门，耗时两三个小时在最近的商圈反反复复地走，把所有能吃想吃的垃圾都吃一遍。直到我的肚子像怀孕一样地鼓起来以后，我就把双肩包换到前面来背，让自己看起来不那么尴尬。我一直想弄明白，人对食物的渴求是怎样一回事。人对食物产生依赖，跟对一个人产生的依赖有相同之处吗？进食模式，与两人的相处模式有可比拟的地方吗？我渴求一种平衡。可当我渴求的时候，就已经走向极端。如果可以我想在楼下的公园从傍晚坐到清晨。我和所有公园角落长椅上的中年人、老年人以及情侣一样，我们在这里静静消解生活，这个长椅联盟。但我已经不愿在周末去晨跑了。我总是会遇见一个男人试图跟我sayhi，每一圈他都跑到我的左前方，说hi。即使我戴着耳机放着歌，即使我没正眼瞧过他，但我也能看到他的脸和他的嘴，他说，hi。我讨厌他。当有人冒失地想接近时，我是充满恶意的。我的目光就擦过他的脸落在两米开外的地方，我想，你见过我像个怪物一样进食的样子吗？我的房间和床都小小的，装这样一个我已经足够了。我躺在床上，闭上眼睛，可以听见Lena和她的恋人一起喝酒聊天的声音。我想我痛苦的根源与这神经性贪食症无关，与我的感情经历也无关。只是因为我是一个痛苦的人，所以在不同阶段，我为自己挑选不同的痛苦的处境。有时候能感觉到胸腔的疼痛。面对感情有时我产生的情绪像来自一个苍老的男人。世上有苍老的男人会产生少女一样的情怀，同样也有年轻女人会产生苍老男人一样的心绪。这不是很公平吗。我已经很久没有联系过z，他找了我一会儿，找不到我，转而去找x。我说，忙，在搬家。我住到海边了。海岸边是pasirrispark，我在那里慢跑。海对岸是乌敏岛。海和慢跑一样具有疗愈功效，我常常做这两件事。我对z说，我不想再和你联系了。我开始加入人群，人群使我暂时安稳。女孩儿们都是善良可爱的，可惜我不能像她们那样可以拒绝可以接受，我像生来就惶恐不安一样，突然又不快乐了。我不知道想要谁来明白我，怎样明白我，连我也不明白我。可我感谢所有给我陪伴，让我感受到快乐的人。圣诞后一天最后一次和他们聚餐，那天下午两点新加坡出现了日环食。离开人群我就被孤独感裹挟，午夜站在家附近公园的小桥上，挣扎着来来回回像个失神的人，最后去了24h的麦当劳。我的失眠在一个印度航班之后加重。想到第二天要去见dr.Li，我想一并告诉他我的饮食状况，bulimia，他一定明白，但我还没有准备好做任何袒露。一个人飞行使我感到孤独。尤其是到了另一个洲际，时差将我和我原本的生活分隔到了世界两极。我躺在酒店的床上，窗外是伦敦下午四时的天空，阴冷，空中什么也没有。空调设定在二十四度正好适合昏睡。我又开始像在恋爱时那样频繁掉眼泪。我在深夜下航班后拎着行李箱去看海，夜晚海浪比白天猛，打在礁石上，充盈在我整个颅腔。我和z恢复了联系，他又爱上我了，我感觉到了。我已经不再乱吃东西，但还是常常不快乐。我已经意识到，他不是我痛苦的根源，也不会是我快乐的源头。一切问题与矛盾要往前追溯都只能追溯到自己身上。毫无疑问，无论我胖了瘦了美了丑了，我仍然是我，可当我不再规律作息，不再慢跑，不再阅读写作以后，我还是我吗？我那一系列熟悉的日常，我擅于和苦于应对的事情，困扰我的问题，周而复始的错误，长久下来积累的体验，以及它们所沉淀出的幸福和痛苦感将我定义出来。我来源于我的自我表达方式，来源于虚构的浪漫主义，来源于我的肩颈痛，来源于扁桃体的炎症，来源于语言，来源于隐喻。一切都是我的构造。没人能明白我，我还在构造我。我拿到DMS-5案头书，第一件事翻去了饮食障碍那一章。代偿行为：断食。频率：3-4次每周。属轻中度。这是我。我念给z听，我说这叫神经性贪食症，你听说过吗？他说，百度了。他对世上一切形式的痛苦都避之不及。这是我唯一一次将它毫不掩饰地说出来，它过去了，他没有碰它，也许是好的。whichmeansIgotoveritonmyown。预览时标签不可点文章已于修改收录于话题#个上一篇下一篇

转载请注明：http://www.pzegp.com/yscs/17783.html