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疗愈你的情绪

原作者/ImiLo

编译/海绵宝宝

图/网络，侵删

高功能的边缘型人格障碍，也称作安静的边缘型人格障碍。具备高功能的边缘型人格障碍（high-functioningBPD）的人们，他们可能不会像典型BPD者那样表现出暴怒、自伤自残等行为。他们不会经常性地表现出情绪不稳定，他们更像是被特定的人、特定的场景触发才会出现一些症状。他们看起来很冷静，有自制力；他们可能工作能力很强，是领导，是建议提供者；他们可能待人友善、很受欢迎；他们或许看起来精力旺盛又很乐观。然而，在这一切表象之下，他们内心忍受着孤独感和羞耻感的折磨，他们对自己极度挑剔又苛刻。不管他们受到多少称赞，他们内心深处也不会认可自己的好。哪怕有人向他们表达爱和感情，他们内心深处不相信自己值得被爱。他们的人际关系常常很肤浅。在看似正常的生活背后，他们感到的是深深的空虚。高功能的BPD者或许也曾向外求救。可是在现有的医学治疗体系下，他们似乎“症状不重”，还不至于能被诊断为某病症——然而这样的经历只会让他们潜意识里更觉得自己是无病呻吟，更觉得自己不值得被帮助，最终他们以向外求助为耻。高功能的BPD的背后成因

高功能的边缘型人格成因复杂，其背后也涉及多种心理机制，如解离（dissociation）、分裂（splitting）、经验性回避（experientialavoidance）等。下文将讨论高功能型BPD的心理学机制，如果你受其困扰，你可能会从下文获得一些共鸣和理解。

1）最初的分裂高功能型的边缘型人格，起源于伤害（trauma）。这种伤害往往不是显而易见的。比如，长期的情绪虐待、需求忽视，突如其来的分离、抛弃，等。它可能来源于不正常的家庭，不成熟的父母，伤人的兄弟姐妹，等。这样的伤害很容易掩藏在“吃饱穿暖、物质满足”的表象之下，很像是无关紧要的小不快。但对于一个小孩来说，这些伤害却很大，大到你无法用自己幼小的心灵去应对。于是，为了生存，这个小朋友只好“分裂”了——你的内在一分为二，一半是强行去承受那些伤痛的自己，一半是正常的自己。于是，那一半“受了伤的自己”从此冻结在这个年纪。在此后的人生路上，每当你遇到类似的伤痛，你都会感到脆弱、迷茫、羞耻，感到深深的自责。你会陷入“非黑即白”的思维模式，你会陷入极度的恐慌，好像自己真的过不去眼前的坎儿了。而另一半“正常的自己”，也并不能正常地长大——为了补偿那一半“因受伤而生长停滞的自己”，这一半“正常的自己”不得不被过度开发，学着像个勇士一样为自己的生命披荆斩棘。渐渐地，这个“正常的自己”变得能力强、效率高，魅力迷人、独立强大，靠着自己的力量成功地“存活”下来。你坚信人们只喜欢那个竞争力强的、正常的你，而嫌弃那个幼稚的你。毕竟，那个“正常的你”太厉害了，能力那么强，导致他们不知道怎么面对那个“受伤的、脆弱的、幼稚的你”。

于是，你愈发隐藏那一半“受伤的自己”。可是隐藏不代表治愈，你的伤痛依然在，直到积累成“病来如山倒”的那一天。

2）病态独立

那些早年经历的冷漠和忽视让你认识到：你无人可依、无人可信。

你对他人的真心依赖只收获了更多伤痕和失望，所以你认定向外求助是毫无意义的。所以你只能让那一半“正常的自己”变得愈加强大，愈加独立——只是这种“独立”是病态的。

渐渐地，你习惯了这种内心应对模式，你不再相信会有一个人可以照顾那个弱小的你、抚慰那个幼稚的你。“独立”久了，你不习惯依赖别人，因为依赖会让你缺乏安全感，让你觉得过度暴露自己。

尽管这种病态独立曾帮你解决过很多人生困境，但终非长久之计，你的伤痛依然在，你依然是一个人去扛着整个世界。

3）亲密感的“厌食症者”

何为亲密感的“厌食症者”？

当别人赞美你时，你立刻忽视别人的赞美，或是转换掉话题。

当有个人真心爱你时，你要么不相信对方，要么径直走开。

有意或无意地，你拒绝从亲情、爱情等亲密关系中吸取养分——这就是亲密感的“厌食症者”。

也许你表面看起来很友善、会社交，但实际上，你从不让任何人真正走进你。甚至于，你更容易爱上那些不负责任、不讲忠诚的浪子——因为这些人不会真正地留在你的世界，不会给你亲密关系里的养分。

是你主动不让人走进你吗？

不，其实是你没有能力去信任他人，你没有能力让人走进你。

很多饱受边缘型人格之苦的人其实内心很敏感、富有同情心。他们情绪强烈，从小就爱得太多，给得太多，信任得太多；可是收到的回馈太少，失望却很多。渐渐得，他们学会了压制自己的情绪，不再去信任他人，不再去让人走进自己。

亲密感的“厌食症者”就是处在这样一个自我剥夺（deprivation）的状态，通俗地说，这是一种“因为怕受伤而不去爱”的状态。这会让他们失去探索亲密关系的机会，也失去了在亲密关系中看见自己、探索自己的机会。

4）看不见的空虚感

空虚感是怎么形成的呢？空虚感是我们曾经为了屏蔽那些难以承受的伤痛，主动选择切断自己的感受，假装不去感受那些负面感受，然后麻木，死气沉沉。

这种屏蔽会带来空虚感，而空虚感又容易被成瘾行为填补：吃东西，酗酒，强迫性行为，重复性行为。

显然，空虚感带来的痛苦不会比直面人生带来的痛苦少——所以，还是勇敢地去感受人生吧，酸甜苦辣咸，不要再麻木，不要再屏蔽。

高功能的BPD者：不是在挥手，而是在求救

英国诗人StevieSmith写过这样一首诗：

没人听得见他，这个要死的人

（Nobodyheardhim,thedeadman.）

但他仍然在呻吟

（Butstillhelaymoaning:）

远远不是你们想的那样

（Iwasmuchfurtheroutthanyouthought）

我不是在挥手，而是在求救（Andnotwavingbutdrowning.）

这首诗用来描述高功能型BPD者再合适不过。

在光鲜的表象之下，他们可能在忍受社交焦虑，在忍受对自己或某个人的极端愤怒，在忍受慢性抑郁的困扰——所有这些症状，都是他们那一半“受伤的自己”一直在经历的。

每当他们独处或是无力维持光鲜时，这些症状就会爆发出来。因为高功能的BPD，其本质就是一半“正常的自己”和另一半“受伤的自己”不断较量缠斗的过程。

你越是试图否认、忽视你那一半“受伤、脆弱、愤怒的自己”，它们双方的缠斗就越激烈，你的内在人格就越是两极化，伤痛也不会因为你的不接纳而消失。

若想治愈自己，第一步就是要先学会信任自己。你要开始相信自己：你已经长大，你不再是那个无助的小朋友，你有足够的能力解决问题、保护自己、支持自己。

试着放慢脚步，柔软你的内心，倾听自己的脆弱，重新记起并接纳那个受伤的自己。

要知道，你的那一半“受伤的自己”，依然是个冻结在童年的小朋友，他愤怒，他哭喊，他时不时跳出来抗议以博取你的

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