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看,那个得了抑郁症的人
欲说还休
以前一点小事就咋咋呼呼的，仿佛天要塌下来，后来才知道，天要塌下来的时候是没有任何征兆的
在我小学一年级的时候，因为想在更好的环境下读书，就被爸妈送去了寄宿学校上学，三年的寄宿生活差点变成了童年最大的阴影。
当时不过七八岁，一直在父母身边呆惯了，突然远离温柔乡被扔到一个陌生的环境中，难免瑟瑟发抖，学校里的老师活像倚天屠龙记里的“灭绝师太”，总是板着一张脸，凶巴巴的，让身为孩童的我不敢接近。
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到了晚上，总有人莫名的开始哭泣，整个宿舍就都开始哭成一片，搞得像是一群被抛弃的人一样，所有人都想回家，楼管大爷就站在门外吼：“谁要是再哭，明天就把他开除送回去，把你们父母的脸都丢光！”
一听到这个，宿舍里的哭声就弱了下来，只剩下无法停止的抽噎声。
有人受不了这种生活主动退学的时候，我们竟然会产生一种幸灾乐祸的念头：“挺好的，又少了一个竞争对手。”
是，我们都讨厌这种生活，但又没有人愿意放弃这种生活和背后的殊荣。
所以从小就被迫成为一个爱学习的好孩子这件事也是蛮可怜的。
记得有一次我们要排练节目，由于我是农村来的，普通话都卡壳，英语水平自然比不上城里的同龄人，因此，我被分配到的角色是扮演一株小花，全程就一句台词，等到扮演“风”的那位登场时，我就要原地左右摇摆，并且用英文大喊：“风来了，风来了”。
现在想想也是挺可笑的，也不知道这种训练对我的英文水平能有什么实质性的帮助。
确实，我就是一株小花，在呼啸而过的大风中飘摇不定。
每天下课吃完晚饭后，老师都会安排我们去操场，美其名曰的是散步，实际上是因为宿舍要点蚊香。
一个小时的时间，我们在操场上被蚊子咬的浑身是包，之后回到没有蚊虫的宿舍。
“反正是要被咬一遍的，那么驱蚊的意义何在呢？”，当然这一点我也想不通。
同宿舍有两个英语特别好的同学，所有的人都围着他俩转，不知道为什么，我对他俩抱有莫名的敌意，其中一位在食堂见到我的时候，远远地就对我说：“我操”，我当即狠狠地回敬了一句“我操”。
后来才知道他是用英语“what’sup”（最近如何）跟我打招呼......
好在我的回答也不算失礼。
每次爸妈来学校看我的时候，我总是格外的珍惜与他们在一起的那一刻，他们走的时候，我往往都是以泪洗面，仿佛丢了什么最重要的东西一样。
总之，那段日子过得格外煎熬。
我想如果非要说我人生至今最悲伤的一刻是什么时候，我想大概就是爸妈走了的那几个晚上。
我突然意识到一切都会离我而去，而那种悲伤是年幼的对未来充满希望的我所无法接受的。
这是人最纯粹的一次忧伤。
很快人生就迈入了下一段旅程。
上了中学，我仍保持着一丝自认为忧伤的气质。
比如染各种各样的头发，骑着单车戴着一副廉价的耳机驰骋在废旧的泥泞里。
当我发现表现得忧伤一点能够引起女孩子的注意时，便开始维持这种气质。
比如在QQ空间用火星文写：“我的忧伤你不懂”。
然后被暗恋的女孩评价：“你是不是不开心呀？感觉你很文艺很特别哦，记得回踩o(*￣︶￣*)o”
说实话，我想不出来当时到底有什么值得我那么忧伤。
每天三顿饭胃口极好，表现得厌世，但从不厌食，活得像头有抑郁症的猪。
现在想想自己十六七岁的时候，就像得了精神病一样。
记得有一次周末的时候去她家找她，还特意穿了两只鞋带颜色不一样的鞋，刘海用梳子梳的整整齐齐，在楼下蹲了一个多小时听她弹琴，愣是不敢敲门。
后来鼓足勇气喊她的名字，窗边出来一名赤裸上身的彪形大汉，她爸问我：“你找哪位”，我哆哆嗦嗦说叔叔我是她同学。
她赤脚从客厅跑出来说，“你等我，我去穿鞋”，便穿着人字拖跑出来和我去喝冷饮。
喝冷饮的钱，我早就准备好了，一张十块钱的纸币，已经被我捏出了汗。在她说想喝一杯六块钱的柠檬的时候，我没法跟她保持默契说：“我也一样”，最后我给自己点了一根一块钱的冰棍。
所以后来我大概知道自己总是表现得忧郁的原因了：
第一是因为我这个人不懂得如何幽默，但又想吸引别人的注意；
第二，更重要的，是因为我没钱。
大部分小年轻的忧郁都源于没钱，但又想在人群中表现得特别。
那时候我们班里的同学，十个有八个声称自己有抑郁症，还有两个说自己有强迫症，感觉不得点什么症就不好意思说自己读了这么多年书。
比如我有一个同桌有自残的倾向，喜欢在手腕上用小刀刻字，在忧伤的表现力方面，她比我更胜一筹。
有些时候只是想引起别人的注意，由于没有办法表现的阳光或有趣，所以只能出此下策。
这是我对十七八岁的忧伤的理解，它仿佛成了一种工具。
成年后，有时候还是会碰到一些仍会把“忧伤”当成工具的人。
记得曾经有个女朋友总喜欢拿“抑郁症”来绑架我，同时她还患有“双向情感障碍”、“间歇性厌食和暴食症”、“梦游综合症”和“5分钟不回复消息恐惧症”。
但凡她有所诉求的时候，她的这些症状就会立马发作，让我不理解的是，一旦提到好吃的好玩的，以上症状立马不治而愈。
因此我理解的忧伤，通常是一些很自我的东西。
一旦一个人太过沉浸于自己的忧伤，就会变成一个很自我的人。
有些人啊，在小时候因为各种原因被迫成熟，也有的人至今都活在温软的象牙塔中，动不动就“抑郁成瘾”，动不动就忧郁逆流成河。
孤独其实是一种知觉，离群的小猫也会发出哀鸣来求援，“抑郁”也是每个迷茫的年轻人的通病，没有什么值得称颂的。
但一直处于一种忧伤的状态中，就说明你还没有真正遇到生活的麻烦。
这种自以为是的忧伤使我浪费了很多精彩的人生。
最终在生活的指引下，逐渐从一个浪漫主义者变成一个现实主义者。
而总有一天，你不会缅怀青春，不会四十五度角仰望天空，不会想要留五月天阿信的那种鬓角，不会想要去海边。
你想着买房，想着结婚，想着这个月迟到扣了多少钱，想着怎么可以用最少的钱做更多的事，好让自己在这个夏天能稍微喘口气，你生活忙碌，步伐稳健，再没有时间同情自己。
二十五岁的我懂了，当成熟到生活里没有什么值得我忧伤的事情时，才是十六七岁的我最大的忧伤。
——今天的故事到这里就结束了——
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小时候词不达意，长大了言不由衷
要小杰
