对抗贪食症三年后，我终于又觉得生有可恋

我的打怪攻略

By黑雪

我是谁

一个与进食障碍“恋爱”四年的女生

怪兽是谁

学名：神经性贪食症

绝招：让我反复发作性地暴食，尔后呕吐和过度运动。

如何走向厌食与贪食

进入高中以后，追求完美的自己容不下那圆圆的脸，粗粗的手臂和大腿，于是开始节食。一开始只是单纯的减小食量+傍晚30mins跑步，从高二下学期开始，接着直接省略晚饭，一到晚饭时间就去跑步。洗冷水澡，因为觉得有助减肥，在大冬天湿冷的天气里依旧如此。对自己的三餐越来越苛刻，早餐一小碗粥+黄豆，午餐3口饭+3口肉+5口菜+4口汤，不吃晚饭，晚饭时间去跑步，肚子饿了只喝水，时而补充维生素胶囊和钙片。

结果是，心情变得越来越差，学习的压力让我很容易哭，失眠随之而来。经常浑身无力，一到睡觉不敢躺着因为胃酸会倒流，失眠愈加严重，凌晨一两点睡不着，四五点就自然醒，小腿经常抽搐，时不时想着自己是不是要死了。慢慢发现自己有便秘的症状，还有就是，好久没来月经了。我妈紧张得不得了，而我觉得没什么大不了，后来才明白月经对一个女人来说有多重要。

就这样混混沌沌地过了几个月，忽然有一天同学跟我说我变得很瘦了，可我还是觉得自己很胖。假期的某一天去称一下，发现自己瘦了15斤，哎呀妈呀，这会儿真的觉得自己瘦了，欣喜若狂，喜出望外，心潮澎湃！

高二的暑假回家，家人都说我太瘦了，劝我多吃点，而那时候我连一粒钙片都不愿意吃了，怕胖。

但终于有一天我忍不住了，多久没吃过五花肉，炸鸡，面包，蛋糕，薯片，火腿肠，绿豆饼，糖果，巧克力，花生油......没法忍了。就这样大吃大喝了一顿，两顿，三顿......

不过，食物全部被我吐掉了，因此自责不已，恨自己的自制力不强，骂自己如此作践食物。

然而这一切都不能让妈妈知道，于是早餐六点我起床跑出门买面包和粉皮偷偷吃，骗妈妈说我出去跑步，晚饭后我上街买蛋糕偷偷吃，骗妈妈说我去散步。妈妈有时候在卫生间发现我呕吐过的痕迹，都被我糊弄过去了。我就这么提心吊胆地，偷偷摸摸地贪食。慢慢地，麻木了，庆幸自己找到一种既可以不发胖又可以满足欲望的方法，机智如我，道德伦理什么的，一边去吧！

就这样暑假在我的吃吃喝喝吐吐当中度过。然而到了高三，繁重的学业让我发现，根本没法控制自己暴食的欲望，没法集中精力学习！唯有放任自己吃吃吃，同时因为怕胖而呕吐得很彻底，这时候牙齿因为胃酸的腐蚀开始疼痛，身体越来越差，失眠越来越多，成绩越来越糟，我只能硬抗着学习的压力，几乎以泪洗脸。我经常疑惑自己怎么会变成这样，控制力怎么变得那么差。暴食呕吐浪费我很多学习的时间，想要戒掉它却发现自己已经沉沦得难以自救，就像瘾君子一样，明知罂粟有毒却无法自拔。

高三的那个新年，我在网上搜索看有没有谁有类似我这样的症状，才知道自己得了贪食症。有种五雷轰顶又如释重负的感觉。

打怪攻略第一步：家人的支持

我向妈妈坦白了，因为我清楚意识到没有别人的援助我没法痊愈，没有妈妈，我甚至连高三都读不完。是的，打败贪食症这事儿，必须得开挂！

幸好我有一个开明的母亲，她立马搬到学校附近陪我读高三的最后一个学期。本以为我从此可以与暴食saygoodbye，事实证明，我还是tooyoungtoosimple。

有妈妈在身边为我煮饭陪同我进食本来是一件好事，可是我从此没有暴食的机会。每一顿饭都有妈妈看着，这种感觉就像被送进戒毒所了。学业的压力无时无刻不在，神经高度紧张，却不能通过暴食来发泄，于是越来越抑郁。

每当暴食的冲动来临，我都很受折磨，想吃又不敢吃，吃一碗饭都觉得很内疚很害怕，后来我了学校的心理咨询室，老师告诉我，我这是主观暴食，实际上是厌食症，而我要做的就是重新学会吃饭。是啊，已经太久忘记正常吃一顿饭的感觉了。

抑郁越发严重，每天晚上在操场上边走边哭，哭够了才敢回家，在妈妈面前装没事，不想让她担心。看到别人笑我想哭；看到太阳我想哭；想到高考我想哭。那时候脑海经常盘旋一个词——生无可恋。

内环境失调，学业压力大，对未来恐惧，对生活无望，这下我的脾气愈发喜怒无常，开始把各种负能量宣泄在妈妈身上。

开始挑剔妈妈做的饭菜，不让她放花生油做菜，必须买瘦肉，不能带半点肥肉，饭硬了或者我回家的时候她还没做好饭的话我就绝食不吃了；经常冲着她吼：你懂什么，你整天什么都不用想，你知道读书的压力有多大吗？她永远不会反驳我，默默地承受我所有的脾气；唯一一次她只回我一句话：“你怎么知道我什么都不用想？”

有一次她感冒了，午睡的时候她咳嗽，把我迷迷糊糊的睡意赶走了，我很生气地翻身了，嘟囔着：好吵啊。然后妈妈赶紧起床躲进卫生间里，忍着不敢咳嗽。

开始拒绝与妈妈沟通，记忆最深刻的是某天晚上我躺在床上，在黑夜中默默地流泪，她感受到我的抽泣，然后抱着我问，怎么了。我没有开口，她恳求着，你有什么事就告诉妈妈好吗，你这样妈妈也很难受。我泪如泉涌，却还是没有开口。她继续说：“是不是读书很辛苦，我整天看你都不开心，不像一个十七八岁少女该有的青春与活力。是不是每天忍得（不暴食）很难受，要不我们休学吧，不读了，我带你去治病，去广州也好，去北京也好。这个家要是没有你，我也活不下啊。如果没有了健康，读书再多学历再高又有什么用？”我不知道妈妈这番话到底酝酿了多久，眼看我就要高中毕业了她竟然主动提出让我休学，放弃了投注在我身上十几年的希望，愿意丢下一切家务事，陪我去广州北京看病。如今想起这些事，眼眶都是湿了一次又一次，不经意间，那一段母亲陪读的时光竟成为我最宝贵的回忆。

临近高考的一个月，我因为连续四次月考成绩下滑，终于忍不住在老师办公室里对老师（也是我亲姨）面前哭了起来，跟她说了内心的各种忧虑恐惧，说了自己把妈妈的难受看在眼里却总是对她很凶，说了对未来的迷茫与对生活的无趣。而这些我一直默默藏在心底，我怕我会辜负父母老师的期望。她一直开导我，告诉我其实我太自卑了，甚至说不出自己的一个优点。她说我体贴善良，吃苦耐劳，孝顺等等。我第一次觉得，与别人说出心中的郁闷是如此的痛快与轻松，得到家人的支持与肯定如此重要。

那次谈话后的一周，我参加了二模，成绩排名比之前提高了很多。我接受了“心态决定成败”这一理论，像是放下了许多包袱，我相对愉快地度过高三最后一个月。

很久以后我才体会到妈妈当初陪读的心情，她忍耐我的冷嘲热讽，包容我的无理取闹，理解我因为压力大而变得喜怒无常的性格。

很久以后才后悔那天晚上没有开口，没有告诉她，我很害怕，害怕高考失败，害怕一直贪食好不起来，害怕身体越来越差，害怕没有未来，害怕没能带给父母更好的生活。很久之后才知道，我不开心，妈妈也很难受。她每天在出租屋里都很无聊，会胡思乱想，跟爸爸打电话的时候会哭，陪读的那几个月她忧虑成疾，高考后她回家大病一场，卧床一个月。

然而要是没有她，我根本没办法走下去，不敢跟别人说起我这“奇怪”的病，怕看到别人嫌弃的目光，怕别人不理解我为什么能吃如此多，为什么那么“馋”，为什么要呕吐。

打怪攻略第二步：心理咨询，调整心态

本以为高考结束也意味着贪食症的结束与快乐生活的开始，又怎料到暴食愈发严重。早餐我吃一次吃下六个窝窝头，两杯豆浆两根油条，其他的我都记不清了自己花了好多钱。食欲就像一个填不满的无底洞，高中毕业的暑假，胃被我撑得越来越大，经常吃得撑到嗓子眼才停下了，继续呕吐继续吃。渐渐地，我的爱好只剩下贪食了。是啊，生无可恋，试问这样活着又有什么意思。

一上大学，各种不适应让我暴食更加严重。意识到这样会毁掉自己的未来，我找到学校的心理老师，开始一周一次的心理咨询。头几个月的咨询，每次我都讲着讲着就哭了，有时候就是单纯想哭，有时候觉得人生好累，有时候担心自己永远都不会好起来，有时候很失望，因为本以为心理咨询几次我就可以好起来了......有一次我哭着对老师说，我来这里咨询到底有什么用？老师果断而肯定地回答：我也不知道，但是有时候就是需要一个人支撑着你走下去。

多咨询几次以后，我发现回忆起以前的事，已经不觉得那么难受了，也不是每次咨询都会流泪，时而还会给老师带来一些好消息，例如，这段日子的早餐我都正常吃了，没有暴食。

后来我明白，心理咨询见效不快，但是它让你找到一个活下去的动力与勇气，而且多一个帮助您分担忧愁的专业的心理老师/医生，何乐而不为。对于我而言，贪食症是一个逃避压力逃避困难打发无聊时光的借口，同时也是一个留时间给自己的手段。因为很多时候我都在逼自己做自己不喜欢做的事，例如我要忙于社团工作提高领导能力，要忙于班级活动班级凝聚力，要认真听课完成作业好拿奖学金，要每天去锻炼身体提高体能测试分数等等，而贪食的时间才算真正属于我的。

如今我已经不需要那么频繁地去进行心理咨询了，有时候是两周一次，有时候一个月去一次，忙起来的时候根本忘了自己患有进食障碍这事。

打怪攻略第三步：恢复正常饮食

戒吐真的很难，三年前到现在，我能找出不暴食的一天，却找不出一天不呕吐的，因为我已经形成这个习惯了。为了打破陋习，我先从早餐入手，买了一个电饭锅煮杂粮粥，这样的粥比较健康，我也能打心底接受它。那我就不会吐掉早餐，但一开始两个月时而还是会吐掉它，有时还会在喝完粥以后跑到饭堂买很多煎饼面包吃。随着时间的推移，适量喝杂粮粥作为早餐并且不呕吐已经成为一种习惯。随后，我尝试着去饭堂吃早餐，油腻的肠粉，豆浆加油条或者白粥加面包。一开始的尝试总会失败告终，我老是忍不住大口大口地吃了起来。多几次尝试，不停暗示自己要忍住，要适当，要康复，慢慢地我也接受了别的食物作为我的早餐。

就这样，如今我可以不刻意安排自己吃什么或者一定不能吃什么早餐了，也就是说，在恢复正常三餐的难关里我已经成功攻克三分之一！

午餐和晚餐有时候还是会吃多点，但是贪食频率与食量都变小了。我觉得这是恢复正常早餐带来的良好效应，同时得益于下面的其他方法。

打怪攻略第四步：喝中药

其实一直我都觉得吃药并没有用，因为坚信心药还需心药医。本以为心情好转后病情也会好转，然而大半年过去了，康复的努力似乎到达瓶颈，我无法取得进一步的好转。后来身边有人建议说：如今我的胃习惯了空腹，脾胃相对虚弱，消化系统运作也变慢了。健康的胃是养出来的，所以需要中药辅助调理，但重要的还是饮食有规律，三餐定时定量。

迄今喝中药三个月了，一开始一天两次，后来一天一次，如今，好几天吃一次。喝中药之前我的脸色苍白发黄，如今气色好多了，而且不像以前那样手脚冰冷。

打怪攻略第五步：丰富生活

一直觉着自己的生活很单调，学习学习再学习。高中毕业忽然发现我竟无所事事了，吃成为是我唯一的爱好。

大学初，发现自己不仅丧失吃饭的能力，还丧失与人交际的能力，不热衷班级活动，所以我跟班上的同学甚至舍友的关系都局限于点头之交。

后来抱着锻炼自己的心态加入学院学生会，一路走来，无数次因为压力大而产生退出的念头。对手机小说的迷恋程度发挥到极致，除了学习时间，其他时间都在看，因此还经常熬夜。熬夜的时候经常暴食。习惯了边看小说边吃东西，如果吃很多东西的时候没有小说看，感觉吃不下去，很多时候不知道自己到底吃下了多少东西，却清晰记得看过的小说情节。花钱太多被哥哥知道了，哥哥质问我，我偏激地写了人生的第一封遗书，哭了一个上午。

心理老师鼓励我发掘我的兴趣爱好，一开始觉得自己既没有特长也没有爱好。后来发现，我只不过是遗忘了它们。

我喜欢唱歌，唱的也还不错。军训的时候在同学面前表演过，后来班级风采秀的时候班长让我去唱歌，后来还获奖了。从小到大一直很希望学会弹钢琴，大一下一次偶然的机会，我入门了钢琴弹奏，从此热爱钢琴到极致，前段时间学习《秋日私语》的时候一整天都在弹，饭点到了也是吃得差不多就跑回房间继续弹，食物什么的此时此刻并没有诱惑到我。

我喜欢自己做饭，享受下厨的过程，从选材到摆盘，每一步都用心享受，看到最终的劳动成果，都不忍心吃了，更别谈暴食。

我喜欢和部门的人一起办活动，一起出游。如今，最知心的朋友都在学生会了，半年前他们知道我的病的时候都很鼓励我，告诉我要向前看，有心事要说出来大家一起分担。敞开心扉与信任，是我在这里学到的最宝贵的能力。

心理老师经常让我记录梦帮我分析，这让我对梦的分析产生浓厚的兴趣，开始涉猎大量关于潜意识的心理学书籍，自我感觉有帮助.

到如今，

身：失控般暴食的频率降低了好多，从昔日一天五六次到现在一周两三次，就算贪食，分量不超过以前的一半。

心：没有那么悲观消极了，表示“生有可恋”。开始相信，康复，指日可待。

一滴提示：

每个人都是独一无二的个体，康复注定是一个非常个人化、充满创造性的过程。所以，在参考他人的经验时，请尊重你自己和他人的独特性。如果你发现对别人有用的某些策略对自己无用，这是常见现象；请不要因此灰心丧气，这样的经历会帮你探索出更适合你自己的方法。

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