为什么离过婚的人,很难找到合适的另一半

头婚和二婚有什么区别？

要我说，就10个字，头婚是旅行，二婚是征途。

第一次婚姻就像初恋一样，你们两全力以赴地奔跑在旅行的路上，不在乎目的地是哪，而是先享受再说，虽然一路上有颠簸和疲惫，但是你们两都愿意在旅行的途中采采野花，看看风景，留下合影。

但如果有一个人不愿意继续前行了，或者是你们开始意见不一致，一个想爬山，一个想滑雪，那必然会有分歧，于是你们两的矛盾越来越多。

但是不管怎么说，只要你们之间没有出现特别无法接受的问题，你们始终都觉得，彼此是旅行中的伙伴，你们两的命运是捆绑在一起的。

直到最后，有一个人先爆发，或者是两个人都不想再继续迁就下去，才会迫不得已的选择结束，各走各的路线。

所以说，第一次选择离婚的人，是把婚姻当做整体的解散，所以我称作旅行。

那二婚为什么叫征途呢？

因为在经历了第一次婚姻的失败后，受伤的那个人，会在心里建立起保护机制，不会轻易让别人介入。

在我遇到的二婚来访者里面，两个人很难被视为一个整体，或许双方都有了小孩，就算没有，也都有了一段刻骨铭心的故事，并且这段故事远远超过了爱情本身，而是更具体、理性、合适等等交杂在一起的情绪。

“我们两都累过，所以这次想轻松一点”这是所有二婚的人内心真心的写照，虽然我们都同在一条路上继续前行着，可是我们不会像第一次那样激动和紧张，我们之间少了旅行的冒险和新鲜，所以我叫做征途。

就像我来自武汉，你来自南京，我们的出发点是无法改变的，眼前唯一的渠道就武汉通往南京的列车。

只要列车是通的，那我们的征途平安无事，但如果路线被堵了，列车坏掉了，那你还是你，我也还是我，要散，很容易。

所以，二婚想要生活的幸福，真的很难，至少比第一次要难，因为有数据表明，二婚的离婚率远远高于头婚的比例。

主要难在这三个方面：

头婚的时候，两个人都是新手，遇到矛盾的时候，都会一起磨合想办法去解决，毕竟没有谁结婚是冲着离婚去的，大家都是想要好好过日子的人。

并且在大部分人的刻板印象里，往往都觉得“离婚是一件很丢人的事”“离婚是一桩亏本的买卖，我离开他之后一个人都不知道怎么生活下去。”这种自我暗示，会像信念一样，支撑着你们夫妻两共渡难关，不到万不得已的那一天，一定不会走上绝路。

但是对于二婚家庭来说，就完全不一样了。

就好像你在森林里被野兽追赶着，你拼命地往前跑，即使筋疲力竭也不敢松懈，后来你实在跑不动了，被野兽一把抓住，但是它并没有伤害你的性命，你只是受了点皮外伤，那么下一次你再被野兽盯上的时候，你心里就不会有强烈的恐惧感，也不会像开始那样努力逃跑，因为你知道自己怎么跑也跑不掉，干脆自投罗网好了，反正损失也不大。

所以说一旦你经历过一次，就会开始用平常的心态看待婚姻，把离婚当做一次普通的选择，甚至觉得离了就离了，也没什么大不了的。

但婚姻这条路是非常漫长的，如果你连坚持的信念都没有，怎么可能跑向终点呢，所以很多二婚的人们容易在半途退赛，选择再次离婚。

从小在童话故事里面，就告诉小孩，后妈是狠毒的，所以想要和孩子和平相处，得到他的信任是一件非常有难度的事，你不能骂不能打，只能哄着宠着，最后还落不到好的名声，怪不得网上有人调侃说，继子女和继父母之间的较量，不亚于婆媳矛盾，都是宇宙上难以解开的难题。

如果你们两个人的婚姻没有得到孩子的认可，那么他会绞尽脑汁地破坏你们双方的感情，就算没有这种极端的情况，孩子的抗拒，也会在无形中增加两个人的负担。

另一方面，既然有了孩子，就有了和上一段婚姻的牵绊，就永远和前任断不干净，就像我前几天遇到的一位来访者，前妻经常以各种理由呼叫老公随叫随到，今天是马桶堵了，明天是孩子生病了，每次她想发脾气阻止老公的时候，老公却说：“虽然离婚了，但是还是要对她们母女俩负责任！”

也许哪天你一个不留神，她就利用孩子牵线搭桥，两个人上演一番破镜重圆的好戏码。

大多数人对待感情的态度是这样的：

年轻时：爱情至上

成熟后：爱情是什么鬼？我没见过。

离异后：别挑了，差不多就得了。

所以刚结婚那会，你们两一个是白衣少年，一个是青春少女，彼此亲密无间，对未来充满想象，情到浓时许下诺言，一起进入婚姻的殿堂。

那会，你们两是真感情，干什么都觉得踏实，这种踏实的感觉是千金难买的。

而二婚就直接省去了恋爱里脸红心跳的环节，我们两都变得成熟而务实，更像是选择一个搭伙过日子的人，感情也有，但是已经不够真实了。

很多半路夫妻表面上看起来客客气气、恩爱有加，私下很有可能各自打着小算盘，因为你们这种恩爱，其实是一种被迫遗忘，是一种无可奈何，因为彼此的年纪越来越大，选择的余地越来越少，只能用心的维护第二个家庭。

甚至偶尔还会在某个深夜，想起曾经相濡以沫的那个人，随着时间的累积，他好像也没有那么讨厌，甚至现在的男人很多地方都还不如前夫，那种内心的自责感也很难让你在二婚中全心投入。

当两个人之间没有了爱和亲密无间，又如何让双方彼此理解和包容，保证在未来的日子里，不管苦难贫穷，都能够坚定地走下去呢？

其实，既然你们选择了二婚，就一定使出了很大的勇气和决心，如果还在同样的地方栽跟头不是一件很可惜的事情吗？

所以想要二婚生活的更快乐一点，我有两条建议给到大家：

1、忘记过去

对，没错，不管你们曾经多么的相爱，又多么的悲痛，你必须要放下，那些理不清的纠葛，在你们离婚的那一刻，就成了定局，你除了逼着自己放下，没有其他更好的办法。

可能你想问我：“我也想放下啊，可是我做不到啊！”

那么你首先不要压抑自己的情感，因为心理学上的补偿心理告诉我们，一个处于压抑中的人，就像“短暂节食”减肥后，会变得暴饮暴食或者是得了厌食症一样，你迟早会爆发。

所以你不如和你亲密无间的朋友谈谈你过去的婚姻，但是这一次，你不再在意对错，也不再感到遗憾，而是用一种释怀的心态，和那段过去慢慢告别，以后再回想起来时，只会淡淡一笑的说：“都是过去的事了。”

你也可以把你的往事写在文档里，然后加密，当作一份尘封的记忆，静静地躺在你的心里，而不是拿来和现在的生活做对比。

只有你能够做到原谅曾经的自己，和曾经的他，才能彻底从痛苦中抽身，也不必再为过去的事摆布和伤害。

2、把你的新伴侣放在首位

半路夫妻最难的地方在哪？在于交心。

在受过伤害后，你们习惯地把自己或者孩子放在首位，但其实真正能够家庭稳定的是，你们夫妻两的感情恩爱，你们两都是家里的支柱，一旦彼此提防和怨恨，那么真正的伤害会再次来临，就算你不为自己想，你忍心看到孩子再一次经历家庭的支离破碎吗？

你不如想想，你当初为什么有勇气进入二婚，是因为你相信你的新伴侣能够带给你崭新的生活，你相信你这一次的选择，也相信自己有能力经营好。

所以你可以主动一点，在发生任何事情的时候，多和对方商量意见；有了心事的时候坦白地告诉他你的想法；在做决定之前，优先考虑对方的感受；也不允许任何人对你们的新家庭做出不尊重的行为。

感情这件事是相互的，只有你把他放在了首位，他才会同样的对待你，关心你、还有你的孩子。

不要总想着二婚的“二”字，觉得什么都是第二次，第二次相爱、第二次婚姻、第二次伴侣，这样会给你造成“第二”就是不重要的假象。

只要你能够全身心的去爱和投入，顺序又能决定什么呢？

最后我想说：“一个女人有两条命，一条死于婚姻，一条在婚姻里重生。”

勇敢地走出不幸福的婚姻，你的第一条命就死了，不留恋、不后悔、不退缩。

但是你的第二条生命会继续重生，当你熬过了婚姻的风雨，就会发现那些孤单无助的时光，都不是你最凄惨的时刻，而是你有决心和毅力，在水里挣扎着爬上岸。

你能在婚姻里扛过无望、耐住孤单，不怕失落，也学会了怎么和眼前的人携手并进。

因为婚姻真的很现实，疼是别人给的，但是疗伤的人只有自己。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累—2

很少为了小事争吵—2

偶尔会，但很快就能和好—3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是—3

不是—4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说—4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6

偶尔他们问起来就说一下—5

几乎不说，没啥好说的—5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的—7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否—7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是—D

否—C

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