原创恩典满溢二与暴食症为伴的

文

Joy

从年到年，我一直和“暴食症”为伴。暴食症不单单是吃的太多的问题，它带来的心理折磨，有时甚至过于身体的危害。

那几年，我特别在意自己的外表，于是害怕自己胖，也觉得自己胖。从而，非常克制饮食。有时每天只吃一顿，或者一顿吃很少。但常常到深夜或者一个人的时候，出于饥饿，或者只要心情起伏，比如感觉焦虑、难过、孤独、压力大时，我就会一个人狂吃，尤其选择吃那些高热量的碳水化合物。比如有一次我暴食，吃了2碗盖饭，4个包子，2包薯条，3个肉夹馍，2个冰淇淋。

但这样极度暴食之后，我又会特别自责，恐惧会长胖，有极深的罪恶感，更担心吃的那些食物立马变为脂肪。于是，就开始大量运动，吃拉肚子的药，或者直接用手伸进喉咙把食物抠出来。这样每天反复循环。心理上，一直处于焦虑和恐惧的状态。而每一次过量运动，过量服用泻药，或用手从嘴里把食物抠出来，也深深伤害着身体里的器官。

当时的生活，就是失控，一度到绝望的边缘。绝望之处在于：对于吃饭，这件似乎应该是每个人每天进行的最普通事情，我却无法正常进行。食物对我来说，既是我感到孤独恐惧痛苦时的最大安慰，同时却又成为暴食之后会让我长胖以致于令我最恐惧的敌人。

在信主之前，包括信主之后的两年里，我有许多次都认为，我一辈子都不可能好了，会终身被“进食”所折磨。感谢主，他完全医治了我！但他不是瞬间给了一颗灵丹妙药，立刻治愈。他爱我们，他把医治放在过程里。他一步一步亲自带领，又一点一滴亲手医治，前后一共将近五年的时间。

这就如同耶稣被定死在十字架上，他不是瞬间死去，而是不断遭鞭伤受刑罚，血一点一滴流尽。我们的罪，正是被耶稣宝血，这样一点一滴所洗净。我们的生命，也才能如此一天一步的被更新。这就是十字架救恩的意义。“神使那无罪的，替我们成为罪，好叫我们在他里面成为神的义。”（哥后5:21）

食物，是陪伴，也是恐惧

暴食症是饮食失调的一种，会神经性暴食食物。另外一个是厌食症，基本不吃东西，因为害怕长胖。两者虽然对于食物的态度非常极端，但根源都是恐惧。害怕自己胖，害怕自己因为胖了而不美丽，害怕自己胖了没有人爱。所以对于食物，总是需要小心翼翼。有一段时间，我看到任何食物都不愿意吃，因为我觉得他们都是脂肪。对于“胖”或“长胖”的恐惧，直接导致了对于食物的恐惧感。

我对食物的渴望，本身来自于童年里的孤独。这在上一篇分享过，童年大部分时间我自己待着。对当时的我而言，食物是我最好的“陪伴”。食物不仅能让我饱，因为我内心极度空虚和孤独，所以很多时候我并不饿，但我会一直吃，边吃边看家庭电视剧，来感受“被食物填满”的幸福感。就这样，在我长大之后，食物，成为我唯一处理情绪的机制。我特别开心或者特别难过，感觉压力大或焦虑的时候，只会用“吃东西”来排解我的情绪。食物成为我的陪伴。

同时，从小到大，我对身材又特别介意，在这方面非常自卑。这部分源于原生家庭。我妈妈特别美丽，我又特别渴望寻求我妈妈的认可。但事实是，我没有我妈妈美丽的外表，也没有同龄女孩子的高挑。每次聚餐，我会受到朋友或者家人在外表方面的奚落，别人会告诉我：你不好看，你看你妈妈多漂亮。所以每次聚餐，我只想躲在角落里，认定自己是只“丑小鸭”，没有人会在意我，没有人会爱我。

之后就慢慢萌生了这样的想法：身材，就是我生活痛苦的根源。只要我解决了身材问题，只要我瘦，我的生活就会一帆风顺，什么都有了。当时没有比“瘦”对我来说更重要的事情。因为“瘦”，似乎是我得到一切满足和幸福的钥匙。所以每次进食，我就非常小心，很害怕它夺走了我认为开启我人生之门的钥匙。食物成为我的恐惧。

第一步医治：不住地代祷

从年开始，我被暴食症折磨着，也是那个时候，我开始认识神。

那会大部分时间生活在焦虑恐惧里，我每周会特别渴望去新生欢迎里遇到的曾姐姐所带的大学生团契。因为在团契里，哥哥姐姐们都真实去关心每一人的需要，他们弹唱的赞美诗歌，真的为我当时黑暗的时光带来一份平静。这份平静，是我当时失控生活里没有的。但那时，团契对我而言，更多就是“充电”的地方。特别痛苦时，就去，吸取爱和平静。不太痛苦时，就过我自己的大学生活。

转折点在大二那年。因为叔叔对我信仰的质疑，我不再去团契。但就是那段时间，我的暴食症非常严重。从之前的几天暴食1次，到每天暴食3-4次。在一次暴食和过度腹泻之后的自责和无助里，我晚上一个人流着眼泪，想到那位曾姐姐和那个团契。我鼓起勇气，想要再去一次。结果那次之后，或许是因为太久没有和人分享过我真实的痛苦，我说出了我有“暴食症”，那个我一直不敢开口的秘密。他们没有异样的眼光。相反，他们为我深切的祷告。

之后，那位曾姐姐会每星期来到我们学校，和我吃饭，不断问候我，并且为我祷告。虽然那段时间我还在暴食，但现在回想过去，才知道当时那位姐姐和其他团契里的弟兄姐妹的恳切祷告，是多么地有功效。每一次祷告，神真的都会垂听！且不住地祷告，直至成就！

再一次转折点，在出发去美国之前，我专门约那位曾姐姐见面。一方面是因为马上要离开，希望见见她，因为一直能感受到她对我真实的关心。另一方面，就是有一种力量，觉得那次见面会不一样。我们见面之后，我和她坦诚说，我继续受着暴食症折磨。如果有神，为什么我一定要经历这个？

她翻到一处经文，也是神给我在“暴食症”的第一次回复：“你们得不着，是因为你们不求。”（雅4:2）。她鼓励我说，不仅是她为我继续祷告，而是我愿意自己和神祷告，求他医治，他必垂听！她带着我一起和神说话，我一边说一边哭。最后，她问我，是否愿意跟着她做一个决志祷告？就是从此愿意寻求神的帮助，相信神的医治。我说我愿意。

福音书里有许多耶稣医治的故事。比如耶稣治好麻风病人，说的是“起来，走吧！你的信救了你了。”（路17:19）。耶稣是带有医治能力的。但医治首先源于信心，带着信心祷告。

那时的年，处在暴食症前期。虽然脸上是笑的，但内心特别不能接纳自己，厌恶自己，常常活在恐惧里。

第二步医治：无条件接纳的爱

年，在美国一整年，神借着他仆人的“无条件接纳的爱”，帮助我慢慢去接纳自己，无论我觉得自己多胖，自己多丑，真的会有人全然爱我，并接纳我。于是我没有之前那么恐惧变胖，而是逐步能接纳自己的不完美。从而我对“食物的填补和恐惧”，开始逐步减弱，尽管当时还是会几天一次暴食。

回首过来，特别感谢神的信实。即便当时我还没有受洗，但他已经提早预备了他的仆人。当时我所在的美国家庭，是一对敬虔的基督徒夫妇，他们不像我过往认识的家庭或成年人。他们从不会用我和其他人比较。相反，总是肯定我做的，并一直告诉我，Joy你很棒！如果我犯错了，他们不是批评我让我泄气，而是首先给予安慰，并站在我的角度去思考。

我过去习惯了做一只“丑小鸭”，习惯否定自己，习惯被批评，习惯不被重视。突然受到这样“公主般”的待遇，非常不习惯。甚至开始质疑，他们凭什么这样对我？我既不漂亮，又不优秀，哪里值得这样的爱呢？刚开始，我根本不相信他们的爱是真的，总觉得另有目的。

但即便带着怀疑，那时感受到的“被接纳的爱”，确实一步步减轻我对身材的恐惧。我不像之前那么害怕自己长胖了，也不像之前那么在意身材和外表了。因为周围的人更多不是去评判一个人的身材，而是一直着重于夸赞品德。后来我才知道，他们信仰的神，也是我后来信靠的神，是不一样的。“耶和华不像人看人,人看外貌,耶和华监察人心”（撒16:7）

神也透过那个家庭给予的无条件接纳的爱，慢慢让我看到：我们在神眼里，原来如此宝贵！无论外面世界的价值观怎样，耶和华，监察人心。他看顾失落的人，抚慰忧伤的灵。拣选软弱的人，升高卑微的人。也就是，尽管我不漂亮，尽管我一团糟，我仍然被神所爱！这是多么珍贵的爱啊！这就是我一直寻找的那份无条件的爱。

恩典，是自己不配得，却还是得到的了的东西。这份无条件接纳的爱，就是神的恩典。而“恩典和真理都是由耶稣基督来的。”（约1：17）于是那一年因为这份爱，这份恩典，我受洗，接受耶稣作我的救主。信主那刻，我真的感受到这份爱流淌进我内心的空白地带。当时我也悄悄地向神祷告：我接受他了，希望他医治我。

第三步医治：释放迷茫和愤怒

年至年3月，是我暴食症最严重的时候，也是自己全心来到上帝面前寻求恩典的时候。在此之前，神确实在医治我，但更多是借助外力，比如有团契姐妹为我不住地祷告，比如预备有无条件接纳的基督徒家庭浇灌爱在我心里。但我自己并没有来到神面前，寻求他的旨意。

身材，仍然是我的偶像。治愈暴食症，仍然是我的偶像。它们仍是我内心的主宰。我那时确实努力寻求医治，比如看了很多有关暴食症方面治疗的书籍，寻求心理医生的帮助，也尝试许多应对情绪的机制，比如去健身听歌，但我跳过了最重要的寻求帮助来源的途径：天父。

回北京之后，暴食症继续恶化，我再次尝试去联系之前为我祷告并带我做决志祷告的曾姐姐。我和她说了我的情况，我再一次问她，为什么神不医治我？她给我看了另外一部分经文。那是我清晰感受到神给我的第二次回复：“你们求也得不着，是因为你们妄求，要浪费在你们的宴乐中。”（雅4:3）英文圣经是“youaskwronglytospenditonyourpassion”。也就是说，我们祷告里的寻求不成就，因为不是为了神的旨意，而是为了自己的热情和喜好。有个声音问我，我每次祷告求神医治的目的是什么？坦诚地说，仍然是为了让神成就我内心的欲望，我的偶像：医治我，这样我就可以有好身材了。我看重“被医治”，超过看重神。

即便我当时已经认识到我的祷告是功利的，但我仍然没有立马回转。一直等到暴食症最严重的那一年，也就是年3月教会布道会之前，才完全谦卑下来，放下自己，来到神面前。因为那段时光，我无所依靠。

我所爱的基督徒家庭远在另外一个州。我当时的心理医生采用认识行为疗法，让我每天记录饮食来调整认知，但这反而加深我对食物的恐惧，加重了暴食症爆发的频率。正巧那时期末，学业压力非常大，许多当地美国学生都无法按时完成作业。同时，一段暧昧不清的关系也不了了之。多个方面的压力突然扑面袭来。我垮了。再次开始大量进食，又开始大量腹泻或运动，然后又深深自责，内疚，惶恐。

但这个时候，更加绝望。因为过去两年多的时光里，我有很多次都觉得神就快医治我的暴食症了，即便没有完全治愈，但至少不会变的更糟糕！但那个时候，却是暴食症最严重的时候！那么神，你在哪里？我当时对神，是气愤的。但就是对神的气愤，让我再次回到他面前。

第四步医治：接纳打开了死循环

在那场布道会上，我深受圣灵感动，深感自己脆弱无助，于是跪下来，全心求上帝的帮助！但我当时并没有再求他治愈我的“暴食症”。在绝望边缘的那刻，“暴食症”“身材”“治愈”等等对我已经不重要了。我求告他：“神，求你让我认识你！求你让我单单仰望你！”从那时开始，神才登上我心的宝座，我渴求认识他，超过渴求他医治我的暴食症。

这也就是说，哪怕我一辈子都不被神医治，我终身都将被暴食症所困扰，我也愿意相信神，愿意寻求神，愿意相信他的恩典！从那时开始，我才明白，原来“信主”，信仰，不是一种感觉，而是一个决定。无论我感觉多么糟糕，无论环境让我感觉多么绝望，但仍然愿意选择相信神的恩典，相信神的良善，相信神的旨意，高过我们的旨意！

那之后一直到同年8月，我很少在纠结“身材”“食物”“医治”等等。如果某次我再暴食，我不会再像之前一样，因为恐惧长胖，跑去运动，腹泻，催吐，然后陷入死循环里。相反，如果我某天暴食了，我就什么都不做，任由自己身体长胖，我接纳自己身体长胖，我也接纳可能由于我身体长胖带来的一些外界负面的评价。至少，我不用生活在恐惧里了。

是这样做了之后，我暴食症的次数却越来越少。因为我暴食之后，没有立马跑去运动，腹泻，催吐，打破了那个死循环！而且其实我并没有像我想的那样长胖很多。回国之后因为食物热量较低，就慢慢回归到了正常身材。

有趣的是，从那次布道会之后，我很少再想起这件事。每次祷告里，基本没有求神医治暴食症。因为那次之后，神改变了我的眼光和我所看重的。曾经我视为偶像的东西，对我来说真的不重要了。但似乎就在我真的完全放下，任由暴食症与我同在的时候，我被悄然医治了。回国后两年多之后，遇到一位暴食症的姐妹，她分享她有这个困扰，我才被提醒，原来我已经两年多没有再出现暴食的情况了。

之前我求问神，为什么一定要让我经历这个折磨？在暴食症被治愈的两年后，有一次圣经学习，收到了神第三次回复：“神既不爱惜自己的儿子为我们众人舍了，岂不也把万物和他一同白白地赐给我们吗？”（罗马书8:32）。爱我们的天父，连自己唯一的独生爱子都为我们舍了，还有什么他不愿意给我们的呢？所以不是他不给。是因为在给那些我们认为我们渴望的东西之前，他要先帮助应对我们的罪，驱除我们内心的偶像。

因为唯有耶稣是道路，是生命，是真理。若不借着他，没有人能到父那里去。（约14:6）这意味着，那些我们认为是生命，是道路，是真理的东西，比如我曾经认为的身材，医治等，可能都是生命里的偶像，都会让我们在罪里毁灭，不能让我们与神和好。而“与神和好”，与神有这样的关系，我们得以称他为“阿爸父”，才是能让我们生命中真正充满喜乐的钥匙。

写在“暴食症”之后

现在回想那几年被“暴食症”陪伴的日子，内心还是能感受到曾经的无助和惶恐。如果可以选择，我不会选择去经历。但是，经历过后，却感恩这一次“洗礼”。因为神，才能把一切悲伤转为喜乐。

关于“减肥”。这个时代对于女性身材的要求几乎达到极致了。我从“节食”到“暴食”，是因为当时尝试了许多种减肥方法，比如21天减肥法，禁食减肥法，针灸减肥法，运动减肥法，只吃肉不吃任何碳水化合物减肥法等等。但万万没想到这些使我进入到恶性循环里。

不是说减肥或者保持身体健康的想法不对，而是你的动机是什么？这个动机在你的内心有多么重要？比如当时我减肥的动机，就是希望自己漂亮，因为我觉得只有自己身材好了，才会有人爱。这个动机，当时在我内心占%，没有不行，必须达到！从而成为了束缚，造成了最后的毁灭。相比现在，我每周去健身房，吃健康的食物，不是为了身材，是为了身体健康，为了更健康的生活方式，因为“岂不知你们是神的殿,　神的灵住在你们里头吗？”（林前3:16）。动机变了，做这些事情带来的是喜悦和平安，而不是曾经的压力和恐惧。

关于“价值”。对于减肥和身材的渴望，源于：我的价值+我的幸福=我的身材。如果我没有瘦，就不会有人爱我，我就没有价值。现在有多少广告和减肥产品都在使用这个公式？使我们会觉得减肥是必须立马完成的事情。但这是一个极大的谎言！这是来自世界的谎言。

我们的价值，来自于上帝。“神从创立世界以前，在基督里拣选了我们，使我们在他面前成为圣洁，无有瑕疵。”（弗1:4）在创世之前，我们连自己长什么样子都不知道，但神已经拣选我们，我们的价值已经在那个时候，被赋予了，无关于我们的外表。

那我们作为女性的价值，在上帝眼里具体是什么呢？“艳丽是虚假的。美容是虚浮的。惟敬畏耶和华的妇女,必得称赞。”（箴31:30）那这样的价值有多么珍贵呢？“才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠。”（箴31:10）除了神，没有任何人和东西可以定义我们与生俱来的价值。

关于“治疗”。那当我们发现有“暴食症”或“厌食症”之后，我们是单单只寻求神的医治，还是也寻求其他心理治疗呢？我认为是两者兼顾，因为“神使万物互相效力”（罗8:28）。但有内外之分。

比如在我真正去寻求上帝医治之前，我自己尝试了许多治疗方法，看了许多这个问题的书籍和成因，寻求了心理医生的帮助，教会和周围人的代祷等，这些都是重要的。但它们是“外部动力”，帮我们指向医治的方向，却不能代替内心最深处的医治：我们自己来到上帝的面前，寻求他的旨意！因为如果我们自己能在和上帝的关系里得满足，认识到他从创始以来就赋予我们的价值，他对我们无条件的接纳的爱，我们自然会从内到外去放下身材对我们的困扰，从而跳出食物和身材的恶性循环。

上面的“第四步医治”里那段时间，突破在于，我接纳自己变胖变丑，因为至少我的内心是喜乐和平安的，我知道即便我外表如此不堪，我仍被深深的被上帝所接纳和爱着。做一个这样的胖子，胜过于我做一个外表可能很漂亮，但内心却被苦苦折磨的“行尸走肉”。

但这份接纳，我们不能自己给自己，因为我们能给自己的接纳程度，仍然来自于外部环境，比如家庭和朋友。只有超过这一切的神，才能给我们来自属天的接纳！并且这样的接纳，超过我们所求所想。因为他超越万有，他是创造主，我们是被造者。

求神祝福被饮食障碍所困扰的姐妹们！愿为每一位目前正在经历饮食障碍的姐妹祷告！求神怜悯，把他的医治赐下，并也借着这个医治的过程，让我们来到神面前，寻求他的旨意，也愿意打开自己的心，让天父这样全然的爱流淌进姐妹们的心里，并知道，无论我们身材如何，长相怎样，他早已在创世之前爱了我们！这样的爱，超过我们所求所想！

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--TheEnd--

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作者简介

Joy，90后，因感受到一直内心空缺的“爱”，于年在美国受洗归主。但信主两年时间里只是“功利”敬拜和祷告，不断受到暴食症，抑郁，自杀倾向困扰。直到在年美国一场布道会上真实感受到荣耀的上帝和自身的破碎，全心跪拜，愿这一生和未来的家庭都被神使用。主修青少年正向心理发展和家庭教育，目前的呼召是在中国西部地区服侍。

罗马书8:6

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