quot胖了真的不好看quot

“雅囡，胖了真的不好看。”

这是我大一男朋友说过的比爱我还让我终身难忘的一句话，至少他的我爱你可能是他自己在欺骗自己，而他觉得我胖不好看，是认真的。

这段感情以他劈腿一个八十多斤的女生告终，那时我一个不到一米六的小个子体重大概是52kg左右，让我最痛苦的不是背叛不是失去，是这句话和那个女生的体重使我一度对自己陷入彻底怀疑，即便这不是导致我们分手的最根本原因。

我对自己产生了彻底的信任危机。

即使在后来他联系我的时候我们交流过这个问题，他也表示他根本不记得他说过那句话，但是你从来不会知道简单的几个文字，有时候是那么无力，但天又可以变得多么可怕。

在这之前我和大多数口口声声跟风喊着要减肥的女生一样，一边减肥一边嘴馋，一边吃一边后悔，后悔完了…嗯…就忘了。

被劈腿后的那个暑假，我疯狂节食、跑步、健身，用不到两个周的时间减回两位数，不要以为这是一个被甩后减肥成功的励志鸡汤，因为过度运动我把脚踝跑伤了，这一瘫就是半个多月。和所有节食快速瘦身的后果一样：反弹。

开学后我拾起健身卡每天钻进健身房，高强度的单车课一上就是两三个小时，不仅对运动上了瘾，我对进食也失了控。

从那以后我发现自己渐渐陷入一个怪圈，节食--暴食-过度运动-节食-暴食（暴食-清除模式）

表面上的我热爱运动被别人夸自律，而另一边，每次暴食后极度的自责让我一再对自己失去信心。

我终于把自己吃到吐了

大二我的暴食症状越来越明显，直到有一次我疯狂进食到冲进厕所都吐了出来，这是我第一次真的察觉到自己可能有进食障碍，于是我搜了神经性厌食症的诊断标准。

（DSM-Ⅳ神经性贪食症诊断标准）

回忆起那半年的状态，我的焦虑一瞬间爆炸了，舍友听到我躲在被窝里哭，爬上来问我怎么了，我抱着她哭着说：“我觉得自己生病了。”

对于有过抑郁症经历的我来说，可能是我的人格倾向决定了我更容易陷入自卑和焦虑情绪，那时我对胖、粗、体重等一切与身材有关的话题和词汇极度敏感，男朋友稍有不慎踩了雷就是一顿委屈、一把鼻涕还有一把泪。

抑郁症是会复发的，然而这样的状态让我更加担心自己的抑郁心境。

我一边羡慕着那些高高瘦瘦的小姐姐，另一边比这那些瘦瘦小小一只的可爱女生，这种自卑、焦虑、渴望甚至是嫉妒让我备受煎熬。我怕极了在男朋友面前展示身材，不喜欢出去逛街量衣服照镜子，开视频要把头发散着，别在耳朵后显脸瘦……

在和舍友聊天时聊到她们高中有过集体食物中毒导致上吐下泻的事件，我随口说了一句：“要是我也能食物中毒上吐下泻就好了，就会瘦呀！”

直到一次吃到食堂没做熟的生豆角，折腾了一天一夜以后站到体重秤上，看着下降的数字我心里竟然是发自肺腑的欣慰。

我盼着再次吃吐，食堂的豆角不熟，或者乱吃吃到急性肠胃炎。

我怕极了体重的增长，哪怕是因为前一天的食物残渣没有及时排出去。

我好像真的病了。

我特别想好好吃一顿饭，可是我做不到

我偷偷暴食越来越频繁。

节食时我对食物极其苛刻：猪肉脂肪含量太高，面食容易发胖，吃饺子把饺子皮扔掉，食堂的菜勾芡了淀粉含量太高，芒果含糖量太高了，我不吃主食，不碰面食，吃菜过水……

但是暴食时的我完全不管不顾：只要是嚼出响声的，能让我释放压力的，就可以统统塞进嘴里，一次三四千大卡的热量摄入完全不在乎。总是用右边牙齿嚼东西的我，右边的咬肌已经明显比左边大了一个码。

对自我的失控感让人绝望极了。

因为对自己我施压，似乎我把所有的压力都在潜意识里推向了进食和身材那个缺陷里，压力大的时候我总是更倾向于进食，我曾想过每次出现失控感的时候就抽烟，但我立马意识到，这会把自己推向物质滥用和成瘾的另一个深渊。

我每天都会花很多时间考虑今天的饮食，我能吃什么，不能吃什么，吃了什么不该吃的。

《奇葩说》中黄执中曾说过一句话：最痛苦的是那些半吊子。我，就是那个半吊子.

有人说贪食症是失败了的厌食症。是啊，你看，我连厌食都失败了。

现在我还是会问自己：胖了真的不好看吗

我无数次在暴食以后的愧疚感和消极情绪中思考，为什么身边那么多人在喊着减肥喊着“自律给我自由”。

答案很简单，完美主义，自卑，对自我的不接纳，除此之外还有无处不在的身材管理口号，但凡事过犹不及，各种极度的压抑总会在某些地方爆发出来。

我不否认可能是我自己过于敏感和个人性格导致了这一切，但是我还是相信，这不仅仅是我自己会出现的问题，很多人有和我一样的困境，只是他们没有像我这样陷得这么深，没有对日常生活造成困扰。